Gebrek aan seks vaak reden voor scheiding

gebrek aan seks vaak reden voor scheiding

In 2016 waren er meer dan 30.000 scheidingen in Nederland. De meest voorkomende oorzaken zijn gebrek aan seks en tekortkomingen op emotioneel gebied. Ook laat onderzoek zien dat een echtscheiding vaak wonderen doet voor je seksleven.

Mensen worden steeds kritischer. Dat geldt ook voor de relatie waar ze in zitten. Vroeger was het heel normaal dat je je hele leven bij dezelfde partner bleef, omdat er simpelweg geen ander alternatief leek te zijn. Nu kiezen vooral vijftigplussers er steeds vaker voor om hun huwelijk te ontbinden als ze zich niet gelukkig voelen. Naast conflicten over het huishouden en geldzaken, zijn sleur, gebrek aan seks en emotionele aandacht de belangrijkste redenen waardoor mensen op elkaar uitgekeken raken.

Te moe voor seks

Vaak zijn een huwelijk met kinderen en minder seks onlosmakelijk met elkaar verbonden. Het drukke gezinsleven met zeker in het begin veel gebroken nachten is vooral voor de vrouw vaak aanleiding om geen aandacht en energie voor seks te hebben. Maar als de kinderen groot zijn en er weer meer tijd en gelegenheid voor seks zou moeten zijn, keert bij veel getrouwde stellen de zin in seks niet echt terug.

Gebrek aan emotionele aandacht

Bovendien staan veel vrouwen minder open voor seks als ze te weinig emotionele aandacht van hun partner krijgen. Terwijl een groot deel van de mannen juist liever lichamelijke, seksuele aandacht geeft en vraagt. Waar dus te weinig emotioneel gedeeld en begrepen wordt, is gebrek aan seks vaak een logisch gevolg.

Een nieuwe start

Met anderen flirten of vreemdgaan, kan weer de spanning geven van het veroveren en ontdekken wat je gemist hebt in de sleur van je relatie.  Maar  veroorzaakt daarentegen in je relatie voor verwijdering, met vaak een scheiding als gevolg. Zeker bij vijftigplussers gebeurt dit nog weleens,  als de kinderen eenmaal zelfstandig zijn. Dan maken ze de balans op en vragen ze zich af of ze nog wel gelukkig zijn samen. Als dat niet zo is, zijn mensen binnen deze leeftijdscategorie liever alleen of gaan ze met een nieuwe partner verder.

Na scheiding meer seks

Opvallend is, dat zowel mannen als vrouwen na een echtscheiding weer evenveel zin in seks hebben. Uit een onderzoek bij 1.800 Britten blijkt dat 68 procent van de gescheiden mensen tussen de zes en twintig keer seks per maand heeft. Dat is meer dan bij de meeste getrouwde stellen. Seks speelt vaak een rol bij het verwerken van de breuk en bij het versterken van het zelfvertrouwen. Wel is het zo dat dit bij veel vrouwen na een tijdje weer afneemt en de aandacht verlegd wordt naar het emotionele vlak.

Deze tekst is goedgekeurd door Karin Schuurman, eigenaar van Care4Sex Praktijk voor Seksuele Gezondheid.

Auteur: Corina Blommendaal
Bronnen: CBS, Nu.nl, Vrouw.blog.nl

8 Reacties

  • zelfspot schreef:

    een andere mogelijkheid om de zin in seksueel contact te hebben, te verliezen isna een ingrijpende operatie: bijvoorbeeld t.g.v. borst-baarmoeder-dan wel hersentumor.
    na alle mogelijke medicijnen gebruikt te hebben EN de psychische belasting van de “schrik” en het onvermogen opnieuw te “geloven” in je eigen lichaam( het heeft je toch mooi in de steek gelaten!!) geen trek meer hebben in seksuele avonturen is een onderwerp waar weinig over geschreven wordt, maar waar in mijn omgeving een aantal mensen…. genoeg hebben aan geestelijk -en knuffel-contact.
    vraag me af wanneer daar eens onderzoek naar wordt gedaan??heeft het met leeftijd te maken??
    of met …….?

  • pastaliefhebber schreef:

    Oorzaak van geen sex ontstond bij ons na de geboorte van onze oudste. Veel drukte door werk en huishouden. Mijn vrouw heeft eigenlijk nooit zin. Ikzelf meestal wel. Ik werd er boos door en keerde me van mijn vrouw af. Heb in het verleden overwogen om vreemd te gaan.
    Maar sex is iets dat je samen met je partner doet waar je veel van houd. En kun je je eigen gevoelens zover wegcijferen? We hebben er over gepraat en ze heeft aangegeven dat ik lang kan wachten tot er voor haar weer een moment van zin in sex is. Ze wil het nog wel eens af en toe doen maar dat is dan puur om mij een plezier te doen. Ik vind het niks. En ik neem het haar ook kwalijk ook al kan zij er niets aan doen.
    Het gevoel is niet iets wat je uit kunt zetten. Het is er permanent.

    En het heeft gevolgen voor je hele relatie. Die wordt langzamerhand fake. Blijven lachen, want je staat weer op het podium.

  • Carpe Diem schreef:

    Het is bijna idem dito bij ons in de relatie, toch is elke relatie uniek en wil zelf niets vergelijken met een ander. Ik lees de laatste tijd veel van deze berichten ofdat er een zelfde soort situatie is beschreven, dus ik ben er duidelijk toch mee bezig. Ofdat mijn libido hoger licht dan van mijn vrouw of ze hebt minder zin dan het gemiddelde weet ik niet maar het probleem is daar. Ik kan er mee leven zeg ik haar steeds, er zijn meer mogelijkheden om van je drang naar sex af te komen. Ben regelmatig veel voor mijn werk weg van huis,.. dus sta te popelen weer om naar huis te gaan. Maar daar is mijn vrouw niet tegen opgewassen naar enkele dagen. Ze zij de laatste tijd dat ik maar een vriendin erbij moet zoekn, ofdat dit nu de oplossing is ik durf daar niet serieus op in te gaan. Ook noem ze de laatste tijd meerdere malen dat het goed is dat er prostutuees zijn. Daar ben ik het mee eens, maar om op deze manier je zin in sex op te lossen weet ik niet maar dat ik (en ik denk zei ook) niet het gezin en huwelijk op de klippen wil laten lopen. Het is moeilijk aan de ene kant te begrijpen als man dat een vrouw geen zin heeft in sex, is het fake?… of is het echt?… daar probeer je goed mee om te gaan en dat lukt, vaak, maar de andere keer denk je als man dat je signalen krijgt dat het feest kan worden in de slaap kamer wordt je van wijze afgewezen,… zo voelt het… jullie snap het wel,… ben in dubio…

  • Franka schreef:

    Gewoon accepteren, het wordt veel te belangrijk gemaakt door media etc.

  • Een vrouw met vragen voor de man! En miss wat antwoorden voor de man ;) haha schreef:

    Goedendag allen, voornamelijk mannen begrijp ik hier boven hahaha.. Al 13 jaar heb ik een relatie met een fantastische man, tuurlijk heeft hij zo zijn nukken en kwalen haha, maar hij is en blijft mijn mannetje, ik ben ook niet perfect, weet ik en geef ik ook openlijk toe (ook binnen mijn relatie ben ik daar open over, ook al kan mijn vriend daar geen antwoord op terug geven, geen prater maar een maar wat roepen als tie ff niks weet te zeggen man is t, voor vrouwen gezien als de prototype man, sorry mannen, grappig bedoelt haha) wij hebben een enorm mooi kind, jong nog, maar leeftijd erg lastig, maar wnnr niet zou je zeggen bij het opvoeden van je kinderen! Zowel mijn vriend als ik gaan daar anders mee om, logisch ook, we verschillen totaal, maar toch hebben we ook veel dingen gemeen!! Niet vervelend bedoeld, maar mijn vriend denkt eigenlijk nooit echt na over gevolgen van dingen die die doet of zegt, ook ik ben geen heilig boontje, maar hij is een als ik niet weet wat ik moet zeggen in een soms wat te vaak “schat ik zit ergens mee gesprek” word ik boos en loop weg man.. Ja ik heb alles geprobeerd, oom het niet meer praten over wat ik wel of niet vervelend vind, waardoor ik mijzelf heel lang heb weggecijferd en mijn libido van minder dan hij zou willen maar kan der mee leven, naar oké omdat t moet en dat zeg en benoem ik dan ook manier van libido is gezakt.. Gek genoeg heb ik zelf wel een zin, maar komt het door onze diepe dalen die we hebben gehad, de dingen die zijn gebeurd, die mij nog onzekerder hebben gemaakt dan dat ik al was, vooral nadat ik bevallen ben en daarna eigenlijk enorm jojo met mijn gewicht, eindstand ik heb geen zin meer om sex te hebben, zelfs niet met de man die van me houd! De zin is er wel, maar ik ben te onzeker door alles wat hij heeft gedaan en gezegd en het feit dat hij nu iedere keer, al een aantal jaar, ik kan en mag t niet zo noemen, want het is begrijpelijk van hem, vaak zeurt dat hij zin heeft en dat niet tactisch aanpakt.. Laatste keer dat wij een dip hadden was ik de relatie zat, klaar was ik der mee, vooral zwart kijken eerste dagen maar daarna besefte ik me, dat ik ook fout heb gezeten en heb dit ook verteld tegen hem alleen dat ik bang ben dat t weer t zelfde word.. Zijn gedrag kwam vooral voort uit dat hij niet goed met zichzelf overweg kon meer en dit leidde tot een jaar lang mezelf aan de kant zetten, ja en amen zeggen, proberen er over te praten dat ik merkte dat hij steeds bozer werd en niks meer wilde doen of zeggen of überhaupt tegen me praten maar alleen nog maar, voor mijn gevoel, sex af wilde dwingen en dwars over mijn gevoelens heen te gaan, letterlijk en figuurlijk, wat ik te lang heb toe gelaten, daardoor alleen maar minder wilde en eindstand hij sex belevenissen wilde aangaan (niet gedaan zegt tie, ik ben een vrouw dus weet t niet 100%, sorry mannen voor dit onzekere gedrag van veel vrouwen haha) maar goed, ik kon hem wel begrijpen, al was de manier waarop ik er achter kwam ook niet al te fijn en heb ik lkkr eigenwijs alles gelezen wat hij stuurde naar een andere vrouw (tot hier hebben we weleens eerder meegemaakt een jaar of 2 terug) maar trok ik de conclusie dat het nu een stapje verder ging door te vragen of vrouwen langs wilde komen of dat hij langs kon komen, met nogmaals er achteraan aandringen! Zelfs geld heeft tie der aan uit gegeven, wat later bleek, hebben we het lachend over gehad, is natuurlijk om mannen leeg te trekken kwa geld en lkkr te verdienen, die zich net zo voelen als jullie mannen en zich op een gegeven moment over het betalen heen zetten omdat het je even een gelukkig zeker gevoel geeft en de aandacht fijn is! Aandacht was t ook alleen maar wat die zochte zei die in eerste instantie, maar sorry, veel vrouwens, ik althans wel zijn niet dom om te beseffen dat je het wel erg graag wilt en je je over je onzekerheid bij andere vrouwen (wat hij altijd heeft gezegd, omdat hij onzeker is in bed) heen zet om bijna te smeken en zelfs voor geld de laatste paar keer wat af te spreken.. Sorry ik snap dat dit een lang verhaal is voor een man om te lezen, maar miss wel herkenbaar en kunnen we elkaar helpen.. Mijn vraag aan jullie is, wat kan ik zeggen of doen of uitleggen aan mijn vriend, om hem duidelijk te maken dat hoe hij het nu aanpakt niet werkt, wat ik moet doen?? wat kan ik doen om te zorgen dat hij zich niet weer zo gaat voelen of dat we terugvallen in t oude patroon.. Ik houd veel van m, maar sex op deze manier zet geen zoden aan de dijk, ik mis het ook weleens, maar niet zoals het bij hem (mannen) werkt.. Ik snap dat hij nu wel even kan slikken en t leek even goed te gaan, zoals wel vaker ging nadat ik serieus, al huilend en zwaar overdreven heb aan moeten geven dat ik dit op deze manier niet wil, maar het lijkt iedere x toch weet over te gaan in te vergeefs zeuren op een foute manier en t aanpakken vd sex ook niet heel soepel verloopt, ook omdat hij onzeker word door mijn niet sexuele gedrag, wat ik begrijp, ik kan me nml wel tamelijk goed inleven, maar mijn gevoel en overgave die er ooit was tijdens en voor sex, zijn verdwenen en ik weet me geen raad hoe ik die wert terug kan krijgen, iig niet hoe hij t nu aanpakt, wat kan ik anders doen of uitleggen aan hem, zodat hij dat begrijpt en mij miss tegemoet kan komen daarin?? Want dit moet wel opgelost worden, hoe dan ook, want we houden te veel van elkaar, om het hierdoor te laten verzieken! Sorry voor het vrouwen verhaal, maar hier kan ik t kwijt en ik hoop dat er mannen zijn die bereid zijn het te lezen en ook serieus een eerlijk (is belangrijk) antwoord te geven, daar ben ik namelijk ernstig naar opzoek zodat ik mijn vriend en mijzelf ook weer kan laten genieten en plezieren 😉 haha.. Groet! Een onzekere vrouw

  • Daar ben ik nog even de vrouw met vragen over een man, sorry voor de mannen die het langdradig vinden, maar deze vrouw ik naarstig opzoek naar hulp en advies van een man! schreef:

    Na dit enorme verhaal nog een berichtje, mijn fout is jaren zo’n (6 jaar) geleden geweest, dat ik doordat ik mijzelf niet meer was (te veel gebeurd, was en ben overigens, maar toen nog “jong(er)” wel dik id twintig, benoem liever niet hier mijn echte leeftijd, aangezien er miss herkenning zal zijn van mensen uit onze omgeving, en mijn vriend en ik toen eigenlijk uit elkaar groeide, nooit echt over gesproken, ik heb mijn fout met een andere man eerlijk opgebiecht , hij zei dat hij mij het vergaf, nog 30x gevraagd of hij mij het echt vergeven had, ook nadat ik hulp had gezocht voor mijn zwarte bladzijde, wat geen goed excuus is overigens, vind ik van mezelf en van hem met zijn meerdere zwarte bladzijdes ook niet, maar ik snap hem wel! Maar de ellende begon met dat we wat meer mot kregen dan normaal, wss de periode dat zijn grootste zwarte bladzijde kwam, hij geen hulp vroeg en ik na 2 jaar opeens het verwijt naar mijn kop gesmeten kreeg dat ik een x was vreemd gegaan! Nu inmiddels jaren later en ook wat ruzies die erger waren geworden omdat ik dat ook zat werd iedere x te horen, heeft hij bij de laatste keer dat ik echt duidelijk heb gemaakt dat er iets moest veranderen en hij miss hulp moest gaan zoeken (nee mannen het was geen afschuiven meer, hij was veranderd in een onrespectvolle man die alles voor lief nam en als ik iets wilde of wilde doen, boos werd, maar hij alles mocht! Daarbij ontnam hij mijn vrijheid en mijn eigenwaarde, waardoor ik juist meer afstand nam en op een gegeven moment maar mezelf aan de kant zette en dacht dat t kwam omdat ik hem niet genoeg gaf en daardoor alles deed en zei wat hij wilde of wilde horen, heeft hij nu spijt van, maar de klap kreeg ik dus toen ik me besefte dat ik t veel te lang gepikt had en hij alsnog sex en aandacht van andere vrouwen wilde! Nogmaals, of tie t heeft gedaan uiteindelijk, twijfel ik wel aan, maar dat heb ik ook gezegd tegen m en heb gezegd dat als dat zo is, ik het hem voor deze keer vergeef omdat ik zijn reactie wel begreep op mij. Sexuele gedrag, maar vooralsnog zegt tie dat t niet in t echt is gebeurd, maar ik kan t me bijna niet voorstellen haha) en hij zei dat t niet zo was.. Maar goed, wat wel heel fijn is is dat ik mijn fout iig niet meer terug hoor na dit moment van het zat zijn en het is nu of nooit, alleen vind ik het lastig om aan te kaarten bij m dat ik soms zijn oude gedrag weer zie terug komen, niet een moment, maar dan een paar dagen, waar ik dan wel iets van zeg, de meeste keren rustig en op een juist moment, soms lkkr zeurend als een vrouw kan doen, soms boos of beetje verwijtend, maar daar bied ik ook mijn excuses voor aan, waarna hij zegt mij te begrijpen dat ik daar bang voor ben en deze onzekerheid zeker minder is geworden maar doordat hij gestopt is met zijn gesprekken (althans zegt tie) ik namelijk zoals hij dat irritant vind, maar wel duidelijk verschil merk ook al zijn het er weinig geweest, ik vang ben en bijna zeker weet dat hij terug valt in zijn oude patroon, of eerder ik dan ook en dat ten koste gaat van ons geluk samen maar ook heel belangrijk, dat van ons kind! Hoe kan ik normaal hier over praten met m, ook voor hem is t beter zich daarover te uiten en wat zijn herkenningspunten (miss ook een goede)wanneer ik over zijn zorgen kan beginnen of wanneer hij ergens mee zit, voordat we weer belanden in een ruzie omdat hij t zat is en niks letterlijk zegt, maar t dan maar gew op mijn bord pleurt en dat ik niet heb gezien dat tie ergens mee zat oid en der dan op zijn vrouwens tactiek die lijd tot nog meer onbegrip en bonje, dat snap ik haha.. Hoe kan ik dat zien mannen?? Nou genoeg vrouwelijk gezwam gehoord of naja gelezen, ook een beetje een kijkje in het hoofd van een vrouw op het moment dat iemand van jullie het zelfde punt heeft bereikt of iets aan ziet komen 😉 ook al was dit idd erg vrouwelijk en langdradig voor mannen (en vrouwen miss ook wel) ik hoop toch een beetje inzicht in het wel denkende maar niet uitende brein van een man en hoe daar in tegemoet kan komen 😀 jaa ook eens een vrouw die dat zegt ipv maakt mij niet uit wat je denkt op zegt (maar eigenlijk diep van binnen zich het wel afvraagt vrouw) hahaha.. Overigens ben ik nu wel echt een stuk langdradiger dan dat ik tegen mijn vriend ben tijdens zo’n gesprek, dat heb ik wel geleerd de afgelopen jaren ;p en doe ik ook niet meer, maar zoals jullie hebben kunnen lezen uitgebreid, de nood is hoog om mijn man wat beter te begrijpen en me daar in kunnenaanpassen, zonder dat dat negatief effect op mij, ons en ons gezin heeft haha..

  • Marteke schreef:

    Heeft er iemand ervaring met een sexoloog? Ik lees op meerdere plaatsen dat een bezoek aan de sexoloog ev een oplossing kan zijn voor het verschil in behoefte aan sex maar weet niet goed wat ik daar van moet verwachten. Mijn verhaal is vergelijkbaar met dat van de andere mannen 😊. Ik heb een mooie, lieve vrouw en een leuk gezin. Op zich is dat me al heel veel waard maar gebrek aan sex gaat je opbreken! Op het gegeven moment begint dat testosteron tegen je te werken… Ik heb er serieus met haar over gesproken en na een dagje nagedacht te hebben was haar advies dat ik maar gewoon vaker moest mastruberen. Nou dat drijft ons juist verder uit elkaar. Mijn grootste angst is dat de bom een keer barst en dat we uiteindelijk hierom uit elkaar gaan 😔.
    Zou zo’n sexoloog hier nou de oplossing voor Zijn?

  • Carpe diem schreef:

    Reactie op vragen van een vrouw aan de man;
    Mooi verhaal, en ja ik heb m helemaal uitgelezen,… zo te lezen aan meerdere reacties ook op andere sites left dit onderwerp onder meerdere mensen, zowel bij vrouwen als bij mannen. Aan de ene kant wil men een open relatie, aan de andere kant (zo komt het bij vele mannen over) dat de vrouw controle over de man wilt hebben, huisje boompje beesje en nu klaar… maar ook zijn er mannen die zo doen… hoevaak komt het voor dat als een vrouw gescheiden is, af gaat vallen, lekker gaat stappen en de bloemetjes buiten gaat zetten,… aantrekelijke Eigen foto’s op Face book … tja en dan kan het wel… ook bij mannen is dat te zien… in een keer hebben ze weer een hobby, een passie… zijn weer aanspreekbaar,… daar vallen vrouwen weer op en hopsa… een nieuwe liefde! … WEaarom kan het dan niet in een bestaande relatie… natuurlijk kan dat wel.. meestal als de kinderen opgegroeid zijn gaat het bijna vanzelf… vraag aub niet van zeg is dat je me leuk vindt… zo zijn er meer voorbeelden.. neem een inasetief… lekker op de bank bij elkaar, ga is lekker de stad in… en als het dan nog steeds te moeilijk wordt, omdat je de libido gewoon niet hebt als je vriend man… wees gewoon eerlijk… Ik kom niks meer te kort… het is ook net hoe je het zelf te je zelf zegt… spanning buiten het huis zoeken is een taboe,… maar als prostitutie helpt bij vele mannen,… waarom niet,.. nee mag er gezegt worden door een vrouw, maar gefrustreerd worden is ook nooit de bedoeling… daag m uit, maar als je echt niet meer het bed (zo vaak) wilt delen, is het een veilige oplossing van wel eens de prostitie te laten opzoeken… Nee ik ben geen sneu man,.. in tegen deel,.. maar heb meer begrip voor de vrouw gekregen dat de hoeveelheid aan sex verschilt (je hoort ook eens anders om), en in een praat groep met sexoloog,… is bij mij geen oplossing, laat het natuurlijk zich oplossen. Oke cijfers, 3 geniet ik buiten de deur bij een dame uit de prostitutie, a massage (Thai) gewoon genieten en een paar keer (van die 4 keer) naar een peeskamersex per jaar uiterst 250 euro aan hoeren bezoek… een paar avondjes stappen ben je het ook kwijt! … ik weet dat ik niet de enigste bent, mijn vrouw beaampt het geode van de aanwezigheid van hoeren, beter een hoeren bezoek dan een naaste liefde… mannen maar ookwel eens de vrouw hebben deze bezoekjes. Al is het nog steeds een taboe om eerlijk te kunnen zeggen dat je wel eens gebruik maak van een relax massage of prostitutie zoals op de wallen in Amsterdam. Zoals in het verhaal staat is ook bij mij een fijne en zeer geode relatie, … ookal zal ik zeggen dat mijn behoefte aan sex en spanning meer is als bij mijn vrouw,… door veel verschillende dingen (alleen positief.. drukte in het gezin, geen puf meer hebben en dan heft ze er gewoon genoegen mee om alleen lekker bij elkaar te zijn,… nee we zijn geen zaaie dozen, misschien is mijn behoefte en drang gewoon iets meer.. hoe ouder we worden hoe meer begrip we hebben voor elkaars behoefte, ik hoef niet meer te poesen en zei hoeft niet af te zeggen.. in gesprekken (luchtig) hebben we elkaar duidelijk gemaakt dat prostitutie goed is voor verschillende redenen, liever dat dan vreemd gaan met een affaire met een ander… dus de angst dat er een verlieft wordt,… het gaat om de behoefte waar voor betaald wordt en je dan weer vrolijk weer thuis komt… ik ben gelukkig zo, ik voel me niet afgewezen, doordat ik ook vrolijk thuis ben (heb geen drang en slecht humeur omdat ik me kan uiten)leven we er op los met veel plezier… nee afwijzingen en slechte vingers richting prostitutie vindt ik jammer en in mijn verhaal hoop ik dat duidelijk hebt gemaakt,… Carpe diem

Reageer

Gebruik onderstaand formulier om te reageren op dit artikel of andere reactie. Velden met een zijn verplicht

Controle vraag *