Tien redenen waarom mannen geen zin in seks hebben

Te slaperig voor seks

Dat mannen gemiddeld één keer per zeven seconden aan seks denken, is een mythe, maar mannen denken wel vaker aan seks dan vrouwen. Onderzoek aan de Ohio State University toonde aan dat mannen gemiddeld 34 keer per dag aan seks denken terwijl de gedachte aan seks bij vrouwen maar 18 keer per dag door hun hoofd spookt. Opvallend was de grote variëteit in het aantal keren dat de deelnemers aan seks dachten. Terwijl de ene man maar één keer per dag aan seks dacht, dachten andere mannen maar liefst 380 keer aan seks. Hoe kan het dat de ene man meer aan seks denkt, en misschien meer behoefte heeft aan seks, dan de andere man? Het libido van mannen is ook niet ontoereikend blijkt maar. Sterker nog, het is ook gevoelig voor lichamelijke sores, emotionele verwikkelingen en ingrijpende veranderingen. Tien veel voorkomende redenen waarom mannen geen zin in seks hebben:

1. Slaaptekort

Een man in zijn puber- of twintigerjaren vergeet zijn slaapbehoefte, zodra de gelegenheid voor seks zich voordoet. Maar als de jaren bij de man verstrijken, en het nieuwe van de relatie af is, lokt het bed soms meer dan een wilde vrijpartij. Helemaal als er slaaptekort in het spel is.

2. Medicatie

De bijwerkingen van medicijnen, zoals middelen tegen depressie (selectieve serotonine heropname-remmers) bijvoorbeeld, kunnen je zin in seks verminderen. Ook kalmeringsmiddelen en medicijnen tegen hoge bloeddruk (bètablokkers), kunnen het libido van een man verlagen.

3. Hormonen

De belangrijkste motor achter het mannelijk libido is het hormoon testosteron. Klachten die ontstaan door een testosterontekort zijn onder andere afname van het libido, depressieve gevoelens en botontkalking. Een tekort van testosteron komt voor bij bijna 1 op de 10 mannen tussen de 40 en 79. Gelukkig zijn er manieren om je testosteron op te krikken.

4. Stress

Door stress of zorgen kan het libido van een man behoorlijk dalen. Ook wanneer mannen onzeker zijn over hun plek in de maatschappij, hun werk of familie, kan de zin in seks flink afnemen. Dit gebeurt bijvoorbeeld als zijn positie op werk wankelt, hij zijn baan verliest of een naaste komt te overlijden.

5. Prestatiedruk

Mannen hebben soms het gevoel zich te moeten bewijzen. Seks is dan soms geen moment van ontspanning, maar juist van druk, ze moeten presteren. Deze druk kan ertoe leiden dat de zin in seks afneemt. Soms ontstaat dit gevoel van druk (indirect) door de partner, maar een man kan ook druk voelen door erectieproblemen of wanneer hij het idee heeft dat hij te snel klaarkomt. Hierdoor kan hij seks gaan vermijden.

6. Een kinderwens

Wanneer er een kinderwens is, zal er veel kunnen veranderen in de seksuele relatie: seks krijgt dan een andere betekenis. Als het niet meteen lukt om zwanger te raken, kan seks een verplicht nummer worden. Wanneer de zwangerschap eenmaal tot stand is gekomen, kan angst een rol spelen in het verminderen van de zin in seks.  Soms zijn mannen bang dat het stoten van de penis de baarmoeder kan schaden of zelfs kan leiden tot een miskraam. Dit is overigens een ongegronde angst.

7. Afknappers in bed

Als er dingen tussen de lakens gaande zijn waar hij op af knapt, kan een man zich van seks gaan afkeren. Dit kan komen doordat hij zich bijvoorbeeld niet meer aangetrokken voelt tot zijn partners lichaam, zijn partner dingen doet waar hij op afknapt, hij het gevoel heeft dat hij niet eerlijk behandeld wordt of dat de seks hem te veel energie kost. Het kan ook zijn dat hij zich schaamt voor seksuele interesses die hij niet durft te delen met zijn partner.

8. Vreemdgaan

Vreemdgaan beïnvloedt de zin in seks met de vaste partner meestal in negatieve zin. Vaak spelen schaamtegevoelens hier een rol bij.

9. Ruzie

Door irritaties of ruzie zijn sommige mannen geneigd om seks te weigeren of te vermijden. Sommigen doen dit om hun partner dwars te zitten, anderen kunnen simpelweg niet opgewonden worden als er nog onuitgesproken issues spelen. Sowieso zijn emoties als boosheidangst of verdriet echte libidokillers.

10. Porno en internetseks

Door de komst van internet kunnen seksuele fantasieën naar hartenlust online vervuld worden. Menig man neemt daarbij letterlijk het heft in eigen hand. Gelukkig vormt dit fenomeen voor de meeste relaties geen bedreiging. Toch kan bij overmatige internetseksconsumptie, de zin in seks met een echte partner langzaam afnemen. Het is niet makkelijk om te concurreren met een ideaalbeeld op internet, waar iemand direct krijgt wat hij of zij wil, hoe extreem ook.

Auteur: Franka van Arendonk
BronnenMedisch A-ZWebMD, Fisher, T. D., Moore, Z. T., & Pittenger, M. (2012). Sex on the brain? An examination of frequency of sexual cognitions as a function of gender, erotophilia, and social desirability. Journal of Sex Research, 29, 69-77

110 Reacties

  • Anoniem schreef:

    Hoi,

    Moet eerlijk zeggen dat ik blij ben met dit artikel. Ik ben zelf een vrouw van 20 en ik heb een relatie met de liefste jongen ooit, en hij is 32.
    Nu is het zo dat ik veel vaker seks wil dan hij. Ligt dat voornamelijk aan zijn leeftijd, of is hij daar nog te jong voor? Hij voelt zich soms schuldig omdat hij bang is dat hij me tekort doet ( ik zeg altijd dat dat niet zo is, en dat meen ik ook echt!). Tocht blijft het een beetje lastig…

    Hebben jullie misschien tips hierover, of meer info hoe dat kan? Zou het ook aan mij kunnen liggen bijvoorbeeld? En zo ja, hoe moet ik daar mee omgaan?

    Super artikel, en alvast bedankt!

    Groetjess

  • G schreef:

    Niet raar. Iedereen is zoals hij is (en dat is goed). Niemand is hetzelfde.Wel belangrijk om op tijd met elkaar hierover te praten. Een probleem lijkt erger te worden als je het voor jezelf houd.
    Succes.

  • arzu24 schreef:

    Hoi,

    Is er ook een artikel waarin staat wanneer vrouwen geen zin in seks hebben?

    Heel blij met dit artikel hoor maar, nu ook over het vrouw zijnde??? In aanmaak? Dan heb ik hier alvast een paar redenen:

    1. Te weinig aandacht (passief): in bed denken de mannen ook al vaak de buit is binnen ik hoef niets meer te doen, kom maar op.

    2. En dus ja het eeuwige bovenop (ik dus boven) waarvan ik al gauw het gevoel krijg van we kunnen maar beter gaan slapen. ander keertje maar weer.

    Hehehehe weten jullie nu ook hoe het gaat binnen ons seksleven.
    Verder alles goed? Verder alles prima hier. Wil hem echt niet kwijt maar ja zo af en toe iets meer inni nemen….

  • Anoniem schreef:

    Mijn vriendin (we zijn beide 32) heeft ook veel vaker zin dan ik; mijn libido is gewoon lager. Maar gelukkig kunnen gewoon afspraken over gemaakt worden. Alternatieven zoals een massage geven/krijgen vallen altijd wel in de smaak. Er is zoveel meer dan seks! 😉

    Zelf merk ik dat (tijdelijk) minder zin hebben altijd psychisch is. En vooral de vele kleine dingen vormen samen een libido killer. Vaak wil ik dan alleen in de buurt zijn van mijn vriendin en knuffelen, maar intiemer dan dat… ho, stop!
    Het fijne aan een libido-loze week is dat je weet dat iets blokkeert. En gezien je geen seks kan hebben, kun je net zo goed gelijk gaan praten. Wijntje erbij, fijn gevoel aan het einde van de avond.

  • lunagirl schreef:

    ooit gedacht aan geen zin in seks door misbruik in het verleden. Gebeurt veeeeel vaker dan men denkt

    • Erwin schreef:

      Het heden niet laten lijden door het verleden… om wat er vroeger is gebeurd… daar kan de ander niets aan doen.. en wordt vaak pas later verteld… uiteindelijk… doe je elkaar te kort…..

      • Anoniempje schreef:

        Dat is helaas makkelijker gezegt dan gedaan. Sexueel misbruik komt vrij vaak voor, ook bij mannen. Gelukkig nam mijn vriend mij daarvoor al in vertrouwen maar in het begin onpersoonlijke neukpartijen, alleen op zijn initiatief sex. Kwam het van mijn kan dan was het al vaak het gevoel hebben dat hij “gedwongen” sex moest hebben en gebeurde het gewoon niet. Het vergt heel veel moed en openheid van het slachtoffer en heel veel geduld en begrip van de partner, veel praten en heel open zijn over sex. Gelukkig gaat het nu veel beter al hebben we wel anders sex dan ik gewend ben uit vorige relaties, we zijn beiden tevreden, ik kan nu ook vaker initiatief nemen (wat hij eigenlijk ook wel wou maar op blokkeerde.) en er komt wat meer tederheid en liefde bij kijken.

    • Karin7 schreef:

      Nou ik ben wel misbruik in me jonge leven was 11 tot dat ik 16 wert .ben 59 ben een vrouw mijn sex leven niks mis mee .maar mijn man die wil niks zelfs geen arm om me heen en zit ver van me af bah en hij wil me niet kwijd snap geen bal van

  • arzu24 schreef:

    Het is heel relax met het idee dat het ook niet hoeft. In mn vorige relatie was er gezeur als ik een keer geen zin had. Gelukkig is dat nu anders. Geldt dit ook voor mannen?

  • Willem van Veen - NVSH - expert drdr schreef:

    Beste @Anoniem, (reactie van 14-01 met titel: Raar)
    Het is een groot misverstand te denken dat mannen altijd zin en vrouwen heel vaak hoofdpijn hebben. Het komt heel vaak voor binnen een relatie dat de man minder vaak zin heeft om te vrijen dan zijn vrouwelijke partner. Hier kunnen heel verschillende oorzaken aan ten grondslag liggen. Misschien maakt je vriend lange dagen op zijn werk of doet hij zwaar werk en is hij ’s avonds als hij thuis komt gewoon moe, en heb jij het in tegenstelling tot je vriend wat gemakkelijker op je werk.
    Wat ook vaak een rol speelt in relaties is dat er na een korte heftige periode van verliefdheid waarin alles opwindend en lekker is, een fase aanbreekt waarin de seks saai wordt. Want het blijkt dat er alleen nog maar gevreeën wordt op een bepaald tijdstip (voor het slapen gaan), op dezelfde plaats (het bed) en volgens hetzelfde ritueel (beetje voorspel en dan geslachtsgemeenschap, elkaar zeggen hoe fantastisch het was en dan slapen). Als seks voorspelbaar wordt is voor veel mensen de aardigheid eraf. Bij seks hoort altijd een beetje spanning, zowel lichamelijke als mentale spanning. Hiernaast kan het zijn dat jij een andere motivatie hebt om seks met je vriend te hebben: hij wil seks puur om de lust en jij wilt misschien seks om er zeker van te zijn dat je vriend niet naar een ander gaat of als bevestiging van zijn onvoorwaardelijke liefde voor jou.
    Maar wat de achterliggende reden ook is, jullie kunnen alleen tot een oplossing komen door te praten over seks. Hoe denk je over seks, wat is belangrijk aan seks voor jou en voor hem. Wat vind jij lekker, waar raakt hij opgewonden van, durven we samen te experimenteren en in welke richting, et cetera? En dit praten moet in een vertrouwelijke sfeer plaatsvinden, waarin je elkaar dus alles durft te vertellen, zonder angst voor de reactie van de ander op wat je vertelt. Waarbij opgemerkt dat het hebben van geheimpjes ook een heel positieve invloed kan hebben op een relatie, alleen moeten deze geheimpjes dan niet in de plaats komen van, maar een aanvulling zijn op de relatie met de partner.
    Alleen door met elkaar te praten over seks kunnen jullie ook seksueel weer naar elkaar toe groeien zodat ook dit aspect van jullie relatie voor beiden bevredigend is en blijft.

    Met vriendelijke groet,
    Willem van Veen – NVSH http://www.nvsh.nl – expert drdr

  • tivivibi schreef:

    Ik heb de hoop opgegeven ooit nog seks met mijn vrouw te hebben. De jarenlange vernedering door het afwijzen door mijn overigens verder geweldige vrouw heeft mij doen besluiten het niet meer te willen.

    Ja, ik mis het, maar het is minder erg dan het wel te willen en toch niet te ‘krijgen’.

    • Anoniem schreef:

      ooh wat erg dit!

    • aventura schreef:

      Ik ken dat helaas Mijn man wil al een jaar geen sex . Denk er over om te scheiden . Wil niet meer een aanwezige zijn in huis een broer zus relatie

      • Hans schreef:

        Wat zielig, ik ben 67 jaar, hou nog steeds van sex, als het niet een keer niet lukt,
        zijn er genoeg andere methodes om het aangenaam te maken, strelen, knuffelen, er tijd voor nemen, masseren als de vrouw erom vraagt, ik kan wel vele fijne opwekkingen vermelden.
        Sex is niet het belangrijkste in je leven, maar wel noodzakelijk om je huwelijk, vriendschap, of wat voor relatie je hebt enz. , in stand te houden.
        Ik ben nu alleenstaand, ben monogaam, ga zo niet met iedere vrouw naar bed,
        moet eerst wat groeien, en dan behandel ik ze zoals hierboven al vermeld heb.

      • Karin schreef:

        Mee eens zo leef ik ook bah bah .

    • BoldSilver schreef:

      Ja helaas zit ik in de zelfde situatie. Maar als je vreemd zou gaan ben je een klootzak. Die afwijzing is zo kut. En dan nog. Het ligt niet aan jou, maar aan mij. Pfff.

  • belmira schreef:

    hoi,mijn man en ik waren ,19 en hij 23 toen we trouwden,na mijn ??huwelijksnacht raakte hij mij amper aan en hadden maaanden geen sex,nu ben ik 27 jaren verder en het is nog steeds zo dat hij geen zin heeft in sex,3mnd is normaal dat we geen sex hebben,ik heb gevraagd of hij homo is,maar dat is hij niet,verder praat hij er niet over hij schuift alles naar mij dat ik moet afvallen,heb hangborsten,moet lingerie dragen etc etc,en zegt dat hij heelveel van mij houd????hij heeft geen aandacht voor mij neemt nooit het iniatief tot sex,heeft iemand zoiets meegemaakt? want volgens mij klopt het niet allemaal de voorstelling die ik heb van een man.

  • Laura schreef:

    Hey, ik wou even reageren, ja ik heb thuis ook zo een men man is 34 en ik 28. De eerste jaar van ons huwelijk was ons sexsleven een pracht we deden het 2 à 3 keer per dag en vier dagen in de week. Na vijf jaar schiet er niks meer over , ik moet altijd bij hem gaan ik moet smeken bwv zeggen om seks. Vindt ik echt een afgang maar soms denk ik dat de reden is cultuur hij komt van Turkije maar nochtans was hij heel goed in anaal dus hij deed er geen taboe over , soms denk ik dat hij me bedriegt maar hij zweerd van niet … Dus weet ook geen raad, en lingerie enzo haalt ook niks uit 🙁

  • rene538 schreef:

    Mijn vriendin had ook bijna nooit zin in seks. dus nu door al die keren afgewezen te zijn hoeft het van mijn ook niet meer.
    Als ze nu zin heeft zoekt ze het maar lekker uit.

  • anne schreef:

    Als mijn vriend en ik seks hebben dan stopt hij plotseling en duwt me weg en maakt het dan zelf af. Ik raak hierdoor erg geirriteerd en wil graag de reden weten waarom hij dit doet. Iemand tips?

  • Albert schreef:

    Het is voor een man enorm frustrerend om iedere keer afgewezen te worden.4 keer per jaar sex is voor mij zo ongeveer wat er over blijft. Wat vinden jullie?

    • Anoniem schreef:

      Beter wat dan niks . Ik krijg helemaal niks zelfs geen arm om me heen of knuffel noppe niks mijn man zit continu met zijn mobiel bezig .en ik krijg geen aandacht ben 13 jaar getrouwd met hem .eerst was 2 jaar was ok daarna wees hij me af

  • JokerKID schreef:

    jongens toch, gulder zitten te zagen over seks, terwijl er gasten lek mij van 19 nog alt geen seks hebben gehad. en die smeken om seks maja tegenwoordig zitten al die wijven van 18 19 bij gasten van 23 enz, dus waarom nog moeite doen, en ten hebge die jonge wijven die altijd naar u komen maarja die willen dan weer geen seks, alleen aandacht, echt bulshit nog 7maand en kga naar de hoeren, en ten voor gans men leven. de tijd van moeite doen is voorbij, btw ligt het nu aan mij, of zijn oudere vrouwen veel makkelijker in omgang en spelen ze teminste nie hard to get, ik weetnie wa het is ma oudere vrouwen zijn echt het tegenovergestelde jonge wannebe sletten, ze zijn nie zoveeleisend, zijn normaal….enz

  • helen schreef:

    Ook ik trouwde met de man van mijn leven, prima sexleven, tot een half jaar na ons huwelijk. Meneer was depressief, geen zin, enz enz. prima, ik heb geduld. inmiddels zijn wij 3 jaar verder, iedere keer is er wel wat anders…, en nee, schat het ligt niet aan jou. jah lekker hoor. Maar ik heb er wel mee te maken. Als ik dit bespreek en aandring op hulp zegt hij: het maakt mij niet zoveel uit. Ja, lekker hoor. Als ik niet meer zou koken omdat eten mij niet zoveel scheelt, zou hij het waarschijnlijk ergens anders gaan halen . Maar ik moet zeker rustig afwachten. Als het zo doorgaat ga ik scheiden.

  • nushe schreef:

    mijn man heeft ook heel weinig zin in sex.ik word heel boos omdat ik ook kinderwens heb.ik vind dat hij zijn best niet doet.altijd moet ik zelf vragen om sex.in het begin was het anders,dan had hij wel zin.ik kan zo woedend worden en zo krijgen we altijd ruzie.

  • laura schreef:

    Ik heb hetzelfde verhaal als Nushe. Ik moet zeggen dat het mij een opluchting geeft, hoe raar het dan ook klinkt om van iemand hetzelfde verhaal te lezen. Ik snap niks van mijn echtgenoot. Ik probeer het wel, maar snap niet dat hij geen hulp gaat zoeken want zegt ze een kinderwens te hebben. Hij is bang dat er gezegd wordt dat hij niet spoort. In mijn beleving loopt hij weg voor het probleem. Zo blijft het wrijvingen en frustraties geven en komen we niet verder.
    Mijn omgeving snapt het niet. Ze zeggen:” Als je ovulatie is sleep je hem toch de slaapkamer in….” maar ja zo makkelijk gaat dat dus niet! Hij wil NIET…
    De meeste mensen denken. ‘Mannen willen altijd wel’ Wat zeggen ze daar eigenlijk mee dat het dan aan de vrouw ligt? Daarom is herkenning voor mij zo belangrijk!
    Hopelijk gaat mijn echtgenoot samen met mij opzoek voor hulp. Ik denk dat een seksuoloog ons goed kan helpen. Doordat er een derde bij komt kan ons geleerd worden er op een goede manier over te praten en er een weg in te vinden zonder dat het onze huwelijk gaat kosten.

    • Lissa schreef:

      Ik herken je verhaal zo goed. Fijn om herkenning te zien. Mijn vrien wil na 6 jaar samen ook niet meer. Hij vindt de sex saai. (Is t zeker niet) mijn libido was altijd hoger, maar nu is t erg.. tja en wat nu…

  • Even_Anoniem schreef:

    Ik ben nu 5 jaar samen met mijn partner, en van begin af aan merkte ik al dat hij veel minder zin in seks had dan de partners die ik daarvoor heb gehad. (niet dat ik er zoveel heb gehad, maar toch hahahahaha)
    In het begin was het 2 keer in de week toch nog wel, nu is het vaak eens in de 2 weken, en dan ook nog in het weekend.
    In het begin ging ik altijd savonds gelijktijdig met hem naar bed, uiteraard kwam het dan geregeld voor dat ik zin kreeg, ik was altijd degene die dan initiatief nam, maar werd heel vaak afgewezen omdat meneer moe was en wilde slapen.
    Helaas ga ik nu al een hele tijd niet meer gelijktijdig met hem naar bed, om afwijzing te voorkomen.
    We hebben er al menig ruzies over gehad, en hij zegt dat het komt omdat hij moe is door zijn werk, steeds beloofd hij beterschap, maar dat gaat even goed, en vervalt dan weer in het oude patroon.
    Ik ben niet alleen moeder en huisvrouw, ik ben ook een vrouw die bemind wil worden, met regelmaat.
    Mijn partner heeft een kromme penis, en zijn voorhuid zit erg strak (moet hij zelf steeds naar achteren doen voor de sex) en ik denk dat het daardoor komt, dat de sex voor hem niet prettig aanvoelt.
    Ook daar heb ik het al vaak over gehad, maar nee, dan is dat niet zo, en zegt hij ook niet naar de dokter te durven.
    Ik snap mijn man ook niet meer, dit beinvloed danig onze relatie.
    Ik hou heel veel van hem, maar voel mij vaak gefrustreerd bij het gebrek aan sexueel contact met hem, radeloos word je ervan.

  • elizabeth schreef:

    ik ben al 11 j samen met een man waar ik echt van hou.
    in het begin liet hij mij de hemel zien ik wist niet dat ik seks kon beleven zoals ze beschreven in boekje 😉
    MAAR al heel snel veranderde dat HIJ had geen zin meer!
    wat ik ook deed niks hielp echt alles heb ik geprobeerd , ruzie maken, massage,sexy lingerie,smeken,vragen,mastrubatie waar hij bij was,och ik vergeet zeker een paar dingen …. kortom niks werkte.
    een arts had gezegd dat het een probleem is bij veel mannen maar niet bespreekbaar is en zijn oplossing was ” das normaal , andere dingen zoeken ?”
    in het begin was het 1x per maand en nu kan ik zeggen dat ik toch aan max 5x per jaar zit met meestal een hoogte punt op vakantie max 2x 10min!
    pfff frustrerend is dat .
    ik maak hem niet meer duidelijk dat ik nog zin heb … die afwijzing is zoooo hard dat ik dat ni meer aankan MAAR hij wijst mij nooit af zegt hij !.
    ik loop soms dagen vol woede in mij rond gevolgd door tranen omdat ik weet hoe goed onze seks is maar ik kan het niet krijgen!
    ja oke hij heeft stress en een zeer verantwoordelijke job en een hobby waar hij van mij 100%mag voor gaan … ik ben er ook nog hé!
    wij zijn nog steeds zeer lijfelijk , knuffelen enzo en heel dikwijl zeg ik ” blijf maar van mij af omdat ik zin heb en anders zie ik te hard af” en dat doet hij dan ook .
    hij weet dat ik daar zo in af zie en ik sta soms te roepen en te tieren op iedereen (maar wat wil je met die hormonen die bevrijd willen worden )ik bevredig mezelf soms 3x per dag een week of 2 achter elkaar , ik ben al zo hard getraind dat ik het zelfs doe als hij naast mij ligt en hij ni eens doorheeft dat ik een orgasme gehad heb.
    hij ruikt aan mij dat ik zin heb en hij zegt dat steeds maar dan loopt hij weg pffff
    ach nu zit ik weer in zo’n frustrerende fase en die zal ook weer overgaan, de vakantie komt eraan dus weet ik dat er dan iets zal gebeuren en het is nog maar van februari geleden dus 2 maand wachten zal nog gaan zeker?

    • jeroen schreef:

      Pfff wat een hel zeg!!!!

    • Anoniem schreef:

      He!
      Ik leef erg met je mee..
      Ik zit met hetzelfde probleem, hartstikke gek op mijn vriend, altijd vlinders in mijn buik..
      Maar hij maakt het mij onmogelijk.
      Je verhaal is ook zeer gelijkwaardig aan de mijne.
      Ik ben vaak boos, voel me afgewezen en heb ook allerlei dingen geprobeerd.
      Heel erg frustrerend!!!
      Maar hij zegt gewoon, ja niets aan te doen.
      Als je beter kan, dan ga je toch?
      Maar ik hou hartstikke veel van hem. En wil helemaal geen ander.
      Ik vind het soms niet raar dat mensen vallen voor een ander, maar ik wil dat helemaal niet, ik wil hem.
      Een lieve groet van en lotgenoot.

      • Karin schreef:

        Het is precies wat ik mee maakt .ben vrouw van 59 jaar .mijn man is 56 die niks wil geen arm om me heen nul koma nul

        • anoniem schreef:

          Hier precies hetzelfde ik vind me gewoon geen vrouw meer geen knuffel geen aandacht helemaal niks trek vaak lingerie aan maar ik kan net zo goed een vuilniszak aan doen

  • Marcel schreef:

    Hallo ik ben een man van 45 jaar,
    Worstel al jaren met deze problemen dat ik meer zin in seks heb dan mijn vrouw.
    Nu hebben we een afspraak gemaakt het 2 x keer in de week te doen.alleen in het weekend.
    De andere dagen mastuberen dus,dit is niet altijd prettig,ivm privacy.
    Als ik de reactie,s is lees van de vrouwen op dit forum,vraag ik me af waar zijn ze?
    Af en toe ligt ze naakt naast me ,maar mag haar dan niet aanraken.
    Omdat ze dan denkt dat ik wil neuken,
    S,nachts ben ik vaak heel geil ,dan mastubeer ik terwijl mijn vrouw slaapt.
    Weet niet hoe dit moet.

  • Mieke schreef:

    Hey Elisabeth, uw tekst die je schrijft, het is alsof ik die geschreven heb want alles wat jij daar beschrijft is bij mij juist gelijk. Wij zijn 9 jaar samen.
    De sex is super goed maar hij heeft nooit geen zin meer. We hebben 2 jonge kids en daardoor ook weinig tijd. Hij heeft een verantwoordelijke job die hij minstens 50 uur per week uitoefent, ook op zaterdag en dan is er nog de voetbal. Altijd die voetbal. Dus geen tijd meer voor mij. Hij zegt dat hij mij graag ziet, maar ik twijfel daar sterk aan. Hoe kan je nooit zin hebben in iemand die je graag ziet.
    Ik heb ook al vanalles geprobeerd maar het komt altijd op ’t zelfste uit. Als we dan eens sex hebben is het super goed maar heeft hij altijd zo die bevestiging nodig. Het is zeer goed maar moet ik daarom het altijd in’t lang en in’t breed bevestigen? En ja ik doet dat, maar ik moet volgens hem daar nog dagen over praten over hoe goed het was. Terwijl dat ik als ik er over praat of aan denk terug zin krijg maar het gevoel niet wederzijds is.
    Ik ben ook al zo goed getraind om het bij mezelf te doen terwijl hij het niet door heeft. Als hij het toch door heeft wordt hij kwaad en vindt hij dat ik alleen maar aan sex denk. Het wordt elke dag frustrerender en frustrerender en het ergste is dat je er als vrouw met niemand over kunt praten. Mannen zeggen zo vaak dat hun vrouw geen goesting heeft en dat is dan ook vaak het excuus om vreemd te gaan. Wij, als vrouwen vreemd gaan omdat we te kort komen is een drama. Terwijl ik het eigenlijk heel goed begrijp en het graag ook zou willen. Maar ik kan het niet. Ik heb geen zin in iemand anders, ik heb geen zin om te bedriegen. Ik wil enkel maar sex met hem. Niemand kan aan hem tippen maar het blijft enkel bij hopen. En ja ik word er razend van en depressief. Hij snapt dat niet. Maar ik heb ondertussen door dat als het lang geleden is ik echt verdrietig loop en met donkere gedachten. Het is zelfs zo erg dat als ik mij depressief voel om andere dingen des levens die soms tegenvallen dat ik 7-8 keer klaarkom zodat ik mij beter voel. En dat werkt wel, even. De dag nadien is het al omzeep omdat ik hem zo mis.
    Bij een psycholoog gaan heeft hij zin want volgens hem is het allemaal mijn schuld. 2 jaar geleden ben ik ooit verliefd geworden op iemand anders. Ik heb hem niet bedrogen maar hij heeft er zo achter zitten zoeken dat hij het te weten gekomen is. Ik heb die persoon maar 2 keer gezien. Ook omdat we zo weinig lichamelijk contact hadden en omdat ik altijd alleen voor sta met de kids want hij is nooit thuis, ben ik halsoverkop verliefd geworden op iemand anders. Ik heb er tegen gevochten om mijn relatie niet kapot te maken. Maar het enige wat het mij gebracht heeft is nog meer miserie. Soms denk ik echt dat ik een affaire had moeten beginnen. Ik voel mij gestraft omdat ik mijn partner niet bedrogen heb. Terwijl er zoveel mensen op de wereld niet tegen zulke gevoelens vechten.
    Hij zegt dat zijn ego gekraakt is en ook omdat ik zoveel zin heb, is sex voor m enkel prestatie gebonden. Terwijl ik hem evenveel wil geven als hij mij. Maar dat laat hij niet toe. Hij wilt ook altijd alles bepalen tijdens de sex. De laatste tijd krijg ik zelfs schrik dat ik iets verkeerd zou doen. Het gaat van kwaad naar erger. Ik ben nu 30 jaar, zou in de fleur van mijn leven moeten zitten. Ik ben echt hopeloos. Ik kan het toch niet uitmaken met de papa van mijn kinderen omdat ik zo tekort kom??? Oké hij is ook nooit thuis en help mij amper bij de opvoeding en het huishouden en dit zou ook een reden zijn om weg te gaan. Maar ik vind het zo verschrikkelijk. We komen wel nog goed overeen maar voor de rest is zoveel frustratie….

  • Raw schreef:

    Ik herken jullie verhalen zo goed. Mijn vrouw heeft bijna nooit behoefte aan seks en het gevolg is dan ook dat wij het hooguit nog 2 keer per jaar doen. Na alle ruzie en frustratie die het heeft opgeleverd heb ik het ook maar opgegeven. Zoals iemand anders al zei, het is beter te leven zonder seks dan steeds weer te worden afgewezen.

    @Elisabeth, jouw verhaal lijkt heel erg op dat van mij. Ik leef met je mee.

  • Caroline schreef:

    Ik herken mij ook in jullie situatie. Ik ben 44, en al 20 jaar samen met mijn lieve man, maar sinds enkele jaren merk ik ook dat hij steeds minder, en minder zin heeft in seks. Telkens weer sust hij mij met ‘dat komt wel terug’, en ‘het ligt niet aan u’,… Het gaat dan soms wel eens effe terug beter, maar nooit voor lang. Ik ben het beu om altijd vragende partij te zijn, en dan afgewezen te worden. Ik heb er met hem al zo dikwijls over gepraat, middeltjes gekocht om het libido wat te verhogen (maar die neemt hij dan toch niet) Ik kan er moeilijk met iemand over spreken, want ik vind het enorm vernederend!
    Ik merk nu wel dat mijn ‘radar’ meer openstaat voor benaderingen van andere mannen, iets waar ik voordien gewoon geen erg in had. Ik zal een vrouw die vreemd gaat door een tekort aan affectie en seks nooit veroordelen, ik kan het begrijpen…

  • Nick schreef:

    Ik kan mij de reactie van de vrouwen voorstellen. Maar bekijk het ook eens van een andere kant. Mijn vrouw wijst mij eigenlijk altijd af, ik mag niet aan haar komen. Dus wij vrijen allen als mijn vrouw begint op de meestal iedere zondag. Praten wil ze er niet over. Maar als je telkens alleen maar “nee” hoort, dan hou je vanzelf wel op om initiatief te nemen.

  • Maria schreef:

    Ik word zo depressief als ik dit allemaal lees. Zo herkenbaar. Ik word bijna misselijk ervan. Het is zo uitzichtloos….. En als ik zie dat er via dit een man en en vrouw wellicht met elkaar gaan afspreken omdat ze in dezelfde situatie zitten (Nick en Caroline)…. dat is bij uitstek de situatie creëren om vreemd te gaan. Jullie komen allebei tekort. Wat denk je te zoeken bij elkaar? Juist, seks. Mijn advies is: doe het niet, tenzij je allebei je relatie opgegeven hebt. Ik kom ook al jaren tekort bij mijn man. Hij belooft altijd beterschap, maar het komt nooit. Te moe, te moe, te moe. Maar alles kan, behalve energie steken in ons seksleven, lees: in mij. Zolang ik hem pijp is het oke, maar andersom, mij bevredigen zit er maar zeldzaam in. Vrijen gaat ook niet goed omdat hij het probleem heeft dat hij te snel klaarkomt, wat op zich geen probleem is als hij maar de energie in mij zou steken. Al lange, lange tijd wordt zijn penis snel slap, omdat hij als het gaat lijken op echt gemeenschap hebben, onmiddellijk onder druk komt te staan. Ik ben geduldig geweest, we hebben eindeloos gepraat, heb ook gehuild, geschreeuwd; niets helpt. en nu ben ik in een fase gekomen dat ik niets meer ga doen. Ik ben geen hoer. Het moet op basis van wederkerigheid. Ik ben ook heel depressief hierover, maar ik wil niet vreemd gaan. Ik ben ook verliefd geweest op een andere man, heb daar niets mee gedaan, want ik heb ooit wat beloofd toen we gingen trouwen. Hij is mijn maatje verder, maar in bed is het waardeloos.

    • Joke schreef:

      Komt mij bekend voor, alleen ik kreeg vroeger wel bevrediging van manlief terug.
      Sinds ik lichen sclerose heb is de penetratie moeilijk zo niet onmogelijk.
      Dus manlief is totaal afgehaakt, ok op gebied van knuffelen.
      Tja…

      • Anoniem schreef:

        Ja maar dat probleem is er ook andersom, ik ben een man met lichen sclerose , ik heb weleens gedacht dat het goed zou zijn dat er een relatiebureau zou moeten komen voor mensen met penetratie problemen in het algemeen.
        Overigens heb ik bij mij een soort dubbel gevoel dat het bij mij juist lichen sclerose in stand blijft doordat ik nu maar helemaal niet meer knuffel .

  • dame21 schreef:

    Ik 21 & me partner 29

    Me partner heeft geen zin meer in sex en als we het doen duurt het maar 2minuten hij komt echt snel klaar; en we doen het maar om de 1a 2weken.

    we doen geen voorspel etc hy gaat in me en klaar is kees.

    ik krijg t gevoel alsof ie me niet aantrekkelijk voelt..

    maar hy zegt dat het komt omdat hy pas gestopt is met roken..

    (Normaal duurde het ook altijd 1week) 1week wachten voor max 2min sex:)

  • sofie schreef:

    hier hetzelfde probleem. mijn man en ik hadden in het begin van onze relatie heel vaak seks (paar keer per dag). dit heeft zo 1 jaar tot 1.5 jaar geduurd. daarna werd ik zwanger en vanaf toen was het gedaan. pas toen de baby 8 maanden was hebben we het voor de 1e keer terug gedaan. ik ben kwa uiterlijk niks veranderd als voor ik zwanger was. dus daar ligt het niet aan. we doen het nu gemiddeld 1-2x per jaar. in het begin nam ik nog initiatief maar dat is nu gedaan. als je elke keer afgewezen word geef je het op den duur op. hoor ook steeds dezelfde zinnen ”dat komt wel weer terug” en ”het ligt niet aan u maar aan mij” bla bla bla… hoor dat nu al meer dan 2.5 jaar aan. ik ben ook vaak heel slechtgezind, boos en gefrustreerd door de situatie. vooral op de dagen als ik zin heb. wil dan ook niet dat hij mij knuffelt want dat kan al te veel zijn om te veel zin te krijgen. met als gevolg dat ik boos ben.

    nu zouden we graag nog een kind willen, ja hij ook, hij vroeg erom maar ik vraag mij af hoe we dit gaan doen. zoals bij anderen kan ik hem niet mee sleuren naar de slaapkamer want hij wil niet. moet maar hopen dat het van 1x in het jaar direct prijs zal zijn. iedereen in mijn omgeving vraagt steeds waarom ik nog niet een 2e kind verwacht, ze wachten erop. maar ik kan hier niet over praten. zo simpel is het niet.

    ik denk niet dat het terug in orde komt. ik wil zo niet leven, en toch kan ik ook niet weg gaan. ik kan ons kind niet met gescheiden ouders laten omdat ik seks wil en mijn man niet. vreemdgaan wil ik ook niet. ik wil dat het tussen ons in orde komt. word gek van de situatie.

    • Erwin schreef:

      Seks is een bevestiging op de liefde die je voor elkaar voelt… Geen seks geen liefde… Geen liefde geen seks…. Enne niets is vanzelfsprekend…. Beetje moeite doen…. Seks is belangrijk anders is je relatie gedoemd om te mislukken….. Zou bijna zeggen als je je relatie wil redden in het belang van je kind zoals jij aangeeft… Zoek de seks elders.. nee dat is het niet, dan is het lust en dat wil je niet.. Liefde volle seks met je partner of een vibrator/ dildo… suc6 groetjes Dokter Love…

    • Joke schreef:

      Weet je, ik denk aan een sexuoloog, wat hij misschien niet wil. Veel vrouwen willen het hogerop zoeken, mannen vinden dit hun eer te na.
      Heeft hij soms pijn bij het vrijen of erectie stoornissen? Doet hij het liever met de “computer”? Daar verdenk ik mijn man van, en…ik vind het best. Ik heb nl. lichen sclerose en kan nooit meer “normaal” vrijen, dus, man is afgehaakt.
      Ik accepteer zijn comp. gedrag of zelfs alternatieve relatie als die er al mocht zijn, maar…belangrijker: warmte, liefde, streling en persoonlijke aandacht daar hunker ik naar.
      Gelukkig is er iemand anders die mij dat wil geven, zonder sex!
      Doe ermee wat je wilt, dit kan een oplossing zijn waar misschien iedereen tevreden mee is.
      Groetjes p j

  • Eric schreef:

    Hoi allemaal,
    Wat is er mis met ons mannen. Ik ben gescheiden en achteraf ben ik hier blij om. In het begin is alles koek en ei. Voor mijn gevoel echte liefde, ik heb er naar mijn gevoel dan ook alles aan gedaan om het haar naar de zin te maken en het gevoel te geven dat dit is wat ze wilde. Ik werk met mijn handen en de mensen die mij kennen zeggen dan ook dat ik gouden handen heb. Tot aan het huwelijk ging het vrij goed. Ik maakte mijzelf altijd wijs dat ik misschien degene ben die teveel wilde. Als we seks hadden dan stelde ik mijzelf als doel dat zij minstens 2x een orgasme moest hebben voor ik stop. Maar zover liet zij het nooit komen, misschien haar opvoeding (moeder gaat elke week naar de kerk) De seks werd echt waardeloos na een tijdje. Voordat we kinderen hadden was het al slecht maar na de kinderen hooguit 1x per maand en dan moet ik ook nog aandringen. De meeste kans had ik enkele dagen nadat ze ongesteld was geweest. Voor de seks zij ze dan dat ze geil was maar tegelijk ook dat ik het niet te lang moest maken. ze was moe en wilde slapen. Na enkele jaren huwelijk verviel ze in haar oude patroon wat ze bij haar ex ook al had. wegduiken achter haar computer en wachten tot ik sliep voordat ze naar bed kwam. Ja dan werk je al snel naar een affaire toe al doe je het echt niet doelbewust. Maar mannen zijn niet van steen, ook al doen ze soms van wel. Je doet er echt alles aan om het goed te doen en iedereen naar de zin te maken, ook als het gevoel komt opdagen dat het voorbij is met het huwelijk. Dan komen de geldkloppers die je wijsmaken dat je een mediator moet inschakelen om de problemen te bespreken. veel geld verder kom je tot de conclusie dat het geen zin heeft. Tijdens de scheiding liet ze haar ware gezicht zien en was ik diep teleurgesteld. Ik weet nu dat het niet aan de seks ligt want geen enkele vrouw klaagt. Sommige verdenken mij zelfs dat ik de bekende blauwe pilletjes neem, maar die neem ik dus echt niet. Alles is bij mij puur natuur. Moraal van het verhaal…. Kinderen zijn leuk maar je huwelijk is over. Ik hou van mijn kinderen en doe er alles voor, maar de geboorte ervan doet iets met ons ouders wat alles veranderd.

  • jennifer schreef:

    Nadat hij in de relatie met mijn man voor 30 jaar, brak hij met me, ik deed er alles aan om hem terug te brengen, maar alles tevergeefs, wilde hem terug, zodat de liefde die ik voel voor hem, ik smeekte toch heb ik gedaan ?? belooft, maar hij weigerde. Ik legde mijn probleem aan iemand online en ze stelde voor dat ik zou moeten in plaats daarvan contact op met een caster die me kon helpen een spreuk om hem terug te brengen, maar ik ben de kerel die nooit geloofd in magie, had ik geen andere keuze dan om te proberen Ik stuurde de caster en hij zei geen probleem dat alles in orde zal zijn binnen drie dagen, mijn ex terug naar mij binnen drie dagen, wierp hij de spreuk en, verrassend, op de tweede dag, het was rond 16:00 uur. Mijn ex belde me, ik was zo verbaasd, ik gehoor aan de oproep en het enige wat hij zei was dat hij was zo erg voor wat er is gebeurd, wilde hij mij om terug te keren met hem, hij houdt van me zo veel. Ik was zo blij en ging naar hem toe, dat is hoe we begonnen graag weer samen leven. Sindsdien heb ik een belofte dat niemand die ik ken die een relatie probleem heeft, dan zou die persoon door hem of haar te helpen in verwijzing naar de enige werper werkelijke spreuken en krachtig dat het hielp me met mijn probleem gemaakt en het is anders dan alle valse daar. Iedereen kan de hulp van de wizard (doctoragadagahelp@gmail.com) U kunt hem mailen als u hulp in uw relatie of iets nodig hebt moet

  • Elena schreef:

    Niemand heeft hier zo te zien van aseksualiteit gehoord.

  • willem schreef:

    Ik mis het stuk over dat vrouwen soms in de waan zijn dat de man actie moet ondernemen. Begin hem eens zomaar te pijlen, kijken of hij nog steeds geen zin heeft.

  • Vlinder schreef:

    Bij mij hetzelfde probleem. Ik moet constant initiatief nemen… en ben dit beu! Ik wil ook geliefd worden en bevestiging krijgen… En zit nu zelf al met het gedacht om vreemd te gaan, maar weet niet of ik dit zou kunnen?? Ik heb gewoon zeer regelmatig zin in seks en bij ons gebeurd dit max. 1 keer per week/ 2 weken. Maar op MIJN initiatief meestal.. Ik begin serieus aan mezelf te twijfelen. Wat doe ik verkeerd? Hij heeft wel een enorm drukke job, dus misschien heeft dit er veel mee te maken? Moet ik dan echt een andere man zoeken? Ik wil gewoon geliefd worden en seks is voor mij toch een bevestiging van de relatie, liefde tussen 2 mensen! Wij hebben er ook al regelmatig over gesproken, hij zegt dan dat hij er op gaat letten… Maar niets veranderd 🙁 Ik weet helemaal niet hoe ik hier verder mee moet omgaan…

  • man schreef:

    of hij heeft gewoon geen zin in sex. er hoeft niet altijd iets te zijn…….

    • Joke schreef:

      Ja waarom zou je zin hebben? Het is een bijna verplicht item tegenwoordig, maar een mens kan ook gewoon zonder, geloof mij. Het is nog leuk ook om te ontdekken dat je plotseling in extase komt door een bijzondere gebeurtenis, en niet door de gewoonte : sex.

  • Anoniem schreef:

    Marie-jose zegt:
    53 jaar.
    De jaren zijn verstreken(22 jaar) en het leven zonder partner die over sexst was vind ik nu
    veel aangenamer.
    Punt is hoe vind je een lieve partner die net als ik geen behoefte meer heeft aan sex,
    maar waar het wel op aan komt in dit leven op het andere vlak werkelijk houden van elkaar het enige is wat telt.
    Met die relaties als die slip niet omlaag gaat alsof de onderkant nog maar telt vreselijk.
    De andere waardes en de dingen oppakken samen in het leven is veel leuker dan dat ene moment wat verplicht voelt in bed te doen de sex met de partner voor de rest ziet hij je niet staan.
    Groet, Marie-josé
    Heeft u tips hoe ik een serieuze man zonder sex behoeftes kan vinden.

  • Joke schreef:

    Wees zo eerlijk mogelijk bij de kennismaking, je zult verrast zijn dat de mannen ook niet allemaal veel willen sexten.
    Onderzoek of je man of toekomstige vriend een fetisch heeft en kijk of jdaar mee iets kan. Je hebt er zelf misschien ook wel een.
    Succes.

  • Joke schreef:

    Sexen en niet sexten hoor. (Vorige berichtje bevat foutjes door zelfspeller.
    Erover praten (sex) is vaak al genoeg.

  • anoniem schreef:

    Ik wil graag weten ook ik ben met me partner al 3 jaar samen en hij heeft geen zin in seks en ik wel,en ik wil graag ook een kindje maar als we zo geen seks hebben hoe dan???? me man hij gebruikt ook medicijn van de dokter als hij omgaat dan gaat de bovenkop helemaal rood en dardoor kan hij maanden lang geen sex hebben en dit is zo lastig.kan iemand zeggen wat t kan zijn.

  • lust te over schreef:

    Mijn partner en ik hebben nu al bijna twee jaar geen sex gehad. Eerst waren het de slapeloze nachten door de kids en nu is het weer: jij kan ook eens initiatief nemen …
    Ik droom bijna elke nacht over sex met andere mannen. Altijd andere, een knappe filmster of een vent die ik op straat zag (ook met mannen waar ik normaal gesproken niet eens naar zou kijken) . Met mijn ex had ik altijd waanzinnige sex. Met mijn huidige partner is het nooit super spannend geweest… maar nu. .. Diep triest dit 🙁
    Moet dan toch gewoon zijn dat hij me niet meer ziet zitten?

    Ik weet niet of ik dit zo ga volhouden. Dan maar op zoek naar een minnaar… ?

    • Hanny schreef:

      Voordat wij 6 jaar geleden getrouwd waren hadden we 3 x per week nachten lang de beste sex . Hij is na ons trouwen bij mij komen wonen , conclusie een jaar al geen sex meer .Hij is 63 en ik 55 . Pijn in schouder , hoofdpijn , oorzuis . Denk er aan om van hem te scheiden

      • iellys schreef:

        Is dat het je waard alleen maar omdat je te weinig seks hebt? Stel jezelf 2 vragen: ben je nog verliefd op hem? Hou je nog van hem?

    • iellys schreef:

      Een punt achter je relatie zetten want er is inderdaad iets aan de hand. Bijna 2 jaar geen seks is wel een grote gat. Vraag hem waarom hij geen seks meer wilt. Probeer het op te lossen. Gaat het communiceren niet? Een punt achter je relatie zetten. Niet vreemdgaan. Geeft alleen maar problemen.

    • Frustratie schreef:

      Zelf ben ik al 25 jaar samen met dezelfde vrouw, we hebben een puber van 17 in huis. Vanaf de zwangerschap is het bergaf gegaan, steeds minder van 1 keer per week naar 1 keer per maand, naar 1 keer per jaar?? Ben dikwijls afgewezen, geen zin, te moe, verzin maar iets, ik heb ze allen gehad! 5 jaar geleden heb ik haar gezegt niet meer te willen afkomen omdat dit te frustreren was voor mij. Conclusie, de laatste 5 jaar geen enkele keer meer sex gehad? Ik ben ten einde raad, ik zie haar graag, maar dit is niet vol te houden, je wordt gek in je hoofd door er enkel aan te denken. Vreemdgaan is geen optie, en zij zegt steeds dat er niks aan de hand is??? Als ik dan hier zie dat er al mensen zijn die bij 1 keer per maand al denken aan uit elkaar gaan, dan weet ik het niet meer?? In alle boekjes gaat het steeds over de noden van de vrouw, en dan meestal geschreven door een vrouw, ook is het in de meeste gevallen de man die het probleem is, gaan de feministen niet een beetje te ver??? Mijn wens, dat de vrouw zich is wat meer verdiept in de man en zijn gevoelens!! Geen sex is om gek te worden!

  • anoniem schreef:

    ben ik te lelijk? iedereen heeft al lang een vriendin. er zal wel iets mis met me zijn.
    als ze me nu nog wil zien is ze gewoon te laat. ik wil niet.

  • natascha schreef:

    Mijn vriend wil ook nooit. Eerst zou het komen doordat hij de heledag gewerkt heeft en moe is. Nu heeft hij al 2 weken vakantie en ja hoor weer niets.

  • Omer . schreef:

    Orale seks en dan beginnen te neuken is niet bij iedereen hetzelfde Neen als ik wil seksen met mijn vrouw en we doen eerst het voorspel oraal dan moet ik er niet meer aan denken te seksen , reden ik ejaculeer te snel ( te vroeg klaarkomen ) erectie weg uitleg aan arts antwoord al meer dat 50 jaar moet ge dagelijks barbituraten slikken , zullen de boosdoeners zijn denkt hij .

  • veelmeegemaakt schreef:

    hallo meiden,

    ik heb 7x meegemaakt, 7x bedrogen en gedumpt door mijn exen.

    ik ga kort vatten. ik ben 30jr. ontmaagd op mijn 24e. dus, werd misbruik door eerste ex toen hij met bazin, hij had altijd “druk” en laat thuis van werk – bij baas…

    andere paar beweren dat ze single zijn tegen meiden op fb, dan hadden ze verkeerd met ze achter mijn rug toen ze met mij waren.. das omdat ze wilde met oudere vrouwen voor seks als reserve.. veel mannen willen 2 meiden: een reserve voor seks en andere echte verkering. wie veel op fb zit of veel vriendinnen op fb : groot kans op vreemdgaan omdat jongens dan veel aandacht hebben van beste vriendinnen. wat is verschil tussen met hun beste vriendin en eigen liefje? bij beste vriendinnen kunnen ze bij ze blijven slapen in zelfde bed, 24/24 7/7 beschikbaar (meer dan bij eigen partner). als er probleem is , gaan de meeste naar beste vriend(in) voor over “probleem” te praten ipv bij eigen partner omdat ze eigen partners niet willen kwetsen. dan zijn veel gasten op zoek naar seks bij anderen voor afleidingen of omdat ze iets missen wat eigen partners niet hebben – (ook om miserie te besparen of voorkomen) – zwijgen mannen veel liever tegen eigen partners, ze hoeven meestal niet weten.. ik ken mannen vree zeer goed. wat mannen willen : perfectie, meerdere seks en vrouwen – vrijheid en genot. lekker onafhankelijk zijn. en “pauze” is meestal het einde van relatie. ik heb paar exen moeten dumpen omdat ze teveel bezig met andere meiden hun aandacht en ze “verwaardeloosden” mij en seks. dus ik ben dan bij andere ex die wél veel liefde en aandacht kon geven, en ik heb geen spijt dat ik vreemdging, wie het verkloot van geen aandacht geven, is de fout van die persoon zelf.. niet jij 🙂 veel vrouwen durven eigen partners niet dumpen of vreemdgaan omdat mannen geen behoeften kunnen geven? omdat ze zijn ongelukkig door wat ze missen en ze fantaseren om met andere perfect meiden .

  • lizzy schreef:

    nou verschrikkelijk zeg.. als ik geen seks van mijn man krijg.. dan ga ik het echt wel ergens anders zoeken. maar gelukkig hebben we een open relatie. en ik heb nu eenmaal elke dag elk uur zin.. tijdens mijn vruchtbare dagen is de aandrang zo verschrikkelijk groot.. dan moet ik gewoon een paal hebben het is alsof er een oerdrift over me heen gaat. gelukkig zie ik er goed uit en ben ik onwijs sexy waardoor ik veel mannen tot mijn beschikking heb die me daar wel bij willen helpen…
    en mijn man komt niets te kort want als ik thuis ben doe ik het met hem ook nog een keer of twee (mits meneer zin in)

  • Özcan schreef:

    Ik ben een man en ik denk echt niet 34 keer per dag aan seks. Niet eens 8 keer, kom op zeg wat een ongelooflijke onzin.

  • Mirjam schreef:

    Ik ben een dame van 40 en mijn man is 35. In het begin van onze relatie was alles prima elke dag wel sex. Tot na een jaar toen ineens savonds had ik zin en ik begon hem te plezieren, hij wilde ook wel maar ineens duwde hij me weg draaide zich om en zei ik ben moe ik ga slapen. Vanaf die dag is de sex verminderd tot als ik geluk heb 1 x per 2 weken en dan eigenlijk altijd op woensdagavond. Ik heb vaker geprobeert om hem te plezieren maar dit werd steeds een afwijziging. Zijn penis is niet groot en hij had in het begin van de relatie erectie problemen die nu gelukkig over zijn. Als ik aan hem vraag waarom hij niet meer zo een zin in sex heeft zegt hij :”gewoon.” gevraagd of het aan mij ligt of ik misschien wat kan doen zodat hij meer zin krijgt maar hij zegt alleen maar nee. Wel kijkt hij vaak porno op zijn mobiel maar nooit waar ik bij ben al heb ik gezegd dat ik dit geen probleem vind. Nu zijn we 6 jaar samen waarvan we 5 jaar samen wonen maar ik moet zeggen het begint me steeds meer dwars te zitten voornamelijk omdat hij er niet over wil praten en ik ook niet weet waar het aan ligt. heb speciale kleding geprobeert, speeltjes, pruiken weet ik veel wat. ook al neem ik initiatief word ik bijna altijd afgewezen omdat hij “moe” is. Ik houd veel van hem maar weet niet meer wat ik hier aan kan doen. Mijn vorige relatie was totaal het tegen overgestelde. 14 jaar een relatie met elke dag 2 tot 3x per dag sex. Ik begin door de afwijzingen en minder sex aan mezelf te twijffelen en word onzeker over mezelf. Weet ook niet wat ik er aan kan doen. Vreemd gaan nee dat zou ik nooit kunnen doen want dit deed mijn ex bij mij en ik zou nooit iemand waarvan ik hou pijn kunnen doen door hem te bedriegen met een ander.

  • iellys schreef:

    Wat mij erg opvalt aan heel veel stellen is dat meer dan helft van de stellen seks wel degelijk belangrijk vind in een relatie. Als de hoeveelheid seks in een relatie niet genoeg is dan hebben heel veel mannen en vrouwen altijd wel iets te klagen. Als het echt heel weinig is dan dreigen zowel mannen als vrouwen het uit te maken met hun geliefde vanwege het gebrek aan seks. Seks is iets extra’s. Net zoals een koekje bij de koffie of suiker in de thee. Vroeger werd seks gebruikt omdat men zich voort moest planten. Dat is namelijk het doel van de mens op deze aarde. Zorgen dat ons soort voort blijft bestaan. Naarmate de maatschappij zich ontwikkelde veranderde echter een hoop dingen. Waaronder een relatie van een vrouw en man. Tegenwoordig word seks gepland, word er om gevraagd. Alles is zo geforceerd tegenwoordig in al die oppervlakkige relaties. Mannen en vrouwen die zeggen dat seks meer dan 1 keer in de week of regelmatig moet gebeuren, hebben het vanuit mijn perspectief fout. Momenteel ben ik 22 jaar oud. Ik heb bijna 2 jaar een relatie en ik ben heel gelukkig. Mijn libido is erg hoog. Voor mij is dit een bijzaak. Het libido van mijn vriend is niet zo hoog. Ook ik word vaak afgewezen en niet omdat hij mij niet aantrekkelijk vind. Integendeel. Ik hoor iedere dag wel dat hij me hartstikke mooi vind. Hij vertelt me iedere dag dat hij van me houd, mooi vind en lief vind. Hij zingt zelfs liedjes met mijn naam er in. We hebben niet zo vaak seks. De ene keer vaker dan de andere keer. Als wij seks hebben dan is het op hele onverwachte momenten. Het gebeurt als het gebeurt. Bij ons gaat het om de liefde. Als we het hebben dan is het heel fijn en passioneel met hem. Ik ken hem vanaf december 2014. We begonnen met daten en we hadden een half jaar later seks. Het hoeft niet allemaal maar meteen, snel en vaak te zijn. Als het erop aan komt dan is het uit liefde. Heel veel stellen hebben zo vaak mogelijk seks met elkaar aan het begin en dat is waar het fout gaat. De meeste relaties gaan dan ook kapot omdat het niet meer spannend is. Als je het spannend wilt houden, doe dan rustig aan. Je hebt alle tijd van de wereld om seks te hebben met elkaar. Je hoeft niet 4 keer per dag seks te hebben of af te spreken dat je minimaal 1 keer per week seks met elkaar hebt. Het is begrijpelijk dat heel veel vrouwen of mannen zichzelf niet meer aantrekkelijk vinden doordat ze niet vaak of haast geen seks hebben terwijl zij er behoefte aan hebben. Als een man of vrouw jou echt geweldig vind dan merk je dat gewoon aan hoe je partner zich gedraagt tegenover jou. Als je al merkt dat hij/zij je echt geweldig vind dan zit je relatie ook gewoon goed. Als je heel vaak afgewezen word en dan vervolgens word beledigd. Zet er dan maar een punt achter want echte liefde is opmerkelijk. Ik heb een ex die naar porno zat te kijken terwijl ik iets met mezelf deed. Vanaf dat moment wist ik ook dat het seksleven die ik had met die jongen, niet speciaal was want we hadden aan het begin ook te vaak seks. Ik voelde me dan ook beledigd want hij verkoos de porno boven mij. Nee ik was niet te dik. Ik was volslank en dat is wat me zoveel pijn deed. Er zijn mannen of vrouwen die zoeken naar een ideaalbeeld. Als ze dan uiteindelijk niet vinden wat ze wouden dan krijgt de andere man of vrouw altijd wel te horen dat hij of zij liever iemand wou die wel aan hun voorwaarden voldeed. Als een man of vrouw jou echt gevonden heeft dan gaat hij of zij niet kijken naar porno. Dan is de volle aandacht op jou gericht. Vanaf het moment dat mijn ex dat deed, wou ik geen vriend meer die naar porno keek want als iemand echt van je houd dan houd je vriend of vriendin het bij 1 persoon! Niet bij zijn vriendin of haar vriend, het mooie buurmeisje of jongen en dat meisje van die pornowebsite. Als je een jaar lang geen seks hebt. Dan moet je je maar is bedenken of jouw partner Jou wel echt zo aantrekkelijk vind want dan is er wel degelijk iets dat niet klopt. Als hij of zij dan uiteindelijk zegt dat je inderdaad niet aantrekkelijk meer bent dan vind ik dat een punt achter je relatie zetten wel terecht is want als een man of vrouw al niet uit eigen initiatief kan zeggen wat er echt aan de hand is dan is die persoon al niet eerlijk genoeg in je relatie. Geniet van je relatie met liefde en niet met lust.

  • Deri schreef:

    Mijn man wijst mij ook constant af sinds aan aantal jaren. P*jpen laat hij niets eens toe. Nu ben ik er achter gekomen dat hij al jaren lang aan het aftrekken is. Dus was de sex eerst goed en nu niet vraag jezelf af of hij zich aftrekt. Hierdoor gaat zijn libido omlaag, presenteert hij slecht(kort), en raakt hij verslaafd waardoor hij vervolgens zijn relatie gaat verwaarlozen. Hij komt toch immers vaak klaar dus waarom die moeite doen haar te pleasen als hij het alleen kan doen. Triets maar gebeurd vaak jammer dat relaties er onder gaan lijden

  • hans schreef:

    Ik ben een man van 42 en heb al een paar lange relaties gehad. In het begin is alles nog spannend en zijn de verlangens naar seks altijd groter omdat je elkaar in het begin niet elke dag ziet. Vaak als je samen gaat wonen komt daar verandering in. Een relatie is zoveel meer dan seks alleen.

  • oh schreef:

    Ik wil dus helemaal geen testosteron of hoe je het noemt.
    Ik vind seks gewoon niet fijn. Nooit gevonden ook.
    En elke keer komen er op zo’n zulke momenten vrouwen.
    Net zoiets als een relatie krijgen en dan ineens zijn de vrouwen niet van je weg te slaan. Welk gedeelte van NEE begrijp je niet? Het gedeelte NEE?

  • Alex schreef:

    Behandeld*.

  • dr Simol schreef:

    Je libido zal alleen maar stijgen. Als je niets aan je frustraties doet, kan het een wig vormen tussen jullie twee. Verdiep je eens in de mogelijkheden van een open relatie (google). Er is een site van een therapeute in Rotterdam met allerlei voorbeelden en vooral ervaringen.
    Een open relatie kan werken mits je goede relatie hebt (je vertrouwt elkaar blindelings en houd onvoorwaardelijk van elkaar). Gelijkwaardigheid is een pré. Dus als jij met een ander de lakens deelt, mag hij het ook, en daar moet je wel mee om kunnen gaan. Je moet je wel voorbereiden.

    Je zult afspraken moeten maken, bijvoorbeeld over de grenzen van wat je met elkaar deelt (dat is wat anders dan geheimen hebben), de frequentie waarop je naar je/een minnaar/minares gaat (bijv 1 x per maand), of je wel of niet mag blijven slapen, etc.
    Het is een opwindende achtbaan van emoties (sexuele spanning/onzekerheid/etc) en je relatie wordt op de proef gesteld (jaloezie/verliefdheid). Maar daar staat wel iets heel moois (en spannends) tegenover. Door een open relatie verbetert vrijwel altijd de intimiteit van de relatie en het verstevigt de band.

    Als een open relatie je wat lijkt, maar je het moeilijk vindt om erover te beginnen, stuur je de link naar je partner. Laat het even inwerken en bespreek het daarna. Voor elke man is het een spannende gedachte het met een andere vrouw te doen, al zal hij dit niet gauw toegeven omdat hij bang is je te kwetsen.
    Als jullie er SAMEN voor kiezen, zul je ervaren dat een open relatie veel meer biedt dan geoorloofd vreemdgaan.

  • Ronald schreef:

    Ik ben een man van 55, ik heb een leuk leven, goeie baan, mooie leuke vrouw, maar we hebben al ruim 2 jaar geen enige vorm van seks meer.. We missen het beide eigenlijk totaal niet niet en we beginnen er zelfs te wennen aan een leven zonder seks .. Ook een kut, kont of tieten op tv of internet doet me helemaal niks.. Prima zo..

  • Ronald. schreef:

    Als het niet zo wrang was zou ik bijna blij zijn om te lezen dat ik niet de enige ben met dit probleem. Ben al ruim 20 jaar samen met mijn vrouw en we hebben een prima relatie. Maar seks hebben we hooguit 3 keer per jaar en dan niet langer dan 10 minuten. Ik weet dat zij als tiener is aangerand door een kerel die haar heeft betast en dat heeft natuurlijk zijn sporen nagelaten maar zo langzamerhand kost het mij steeds meer moeite om te geloven dat ze daar nu nog steeds last van heeft. Dat zegt ze zelf ook niet. Ze geeft zelf aan dat ze gewoon minder behoefte heeft, de keren dat we het wel doen is het altijd op mijn initiatief en heel erg saai. Het kost me steeds meer moeite om er nog iets van te maken daardoor. Het is wat je noemt ‘5 minuten recht op en neer’ meer niet. Het gaat ook ten koste van de intimiteit die je samen hebt, zoals een goed gesprek voeren, knuffelen en zoenen. Naast elkaar zitten op de bank is al moeilijk hierdoor.
    Ik ben 47 en zo langzamerhand begin ik mij echt af te vragen of ik straks oud zal zijn en nooit een volwaardig seksleven heb gekend, dat knaagt aan me. Ik ben in bed vaak heel gefrustreerd als zij ligt te slapen en ik ben opgewonden. Ik zou haar dan het liefst bespringen maar de wetenshap dat ze dan helemaal af zal knappen weerhoudt me daarvan. Ik neem nauwelijks nog de moeite om haar op te winden, alleen als ik het echt nodig heb dan doe ik dat nog wel, hooguit 3 keer per jaar dus. We hebben er natuurlijk heel veel over gepraat, maar zij kan daar niets mee, ze heeft gewoon geen behoefte zegt ze. En dan eindigt het gesprek weer. Dat levert echt alleen maar meer frustratie op bij mij dus praten er over doe ik niet meer. Ik kan zo langzamerhand beter leven met zelfbevrediging dan steeds opnieuw te worden afgewezen. Beter niets dan afwijzing. We hebben kinderen dus ik wil ook niet bij haar weg, en daarnaast zijn we best een goed stel, we werken goed samen op alle gebieden en we hebben het best leuk samen maar zonder seks is het voor mij steeds moeilijker om het vol te houden. Vreemdgaan is al meerdere keren in mij opgekomen maar dat kan ik denk ik niet. Ik weet niet hoe het verder moet , maar ik weet wel dat het soms echt niet vol te houden is zonder seks en intimiteit, ik heb dat wel nodig en ik merk dat ik een steeds beter beeld krijg van wat ik zou willen met een vrouw die wel van seks houdt, helaas is dat alleen maar fantasie waar ik ook weer een soort van bevrediging uit haal.

    ben wel een beetje opgelucht dat ik hier mijn verhaal kan doen onder gelijke zielen. bedankt voor het lezen alvast!

  • Ronald schreef:

    Hoi anoniem,

    Ga bij hem weg nu het nog kan. Als jullie kinderen hebben is het te laat, nu breek je alleen zijn hart en niet die van je kinderen. Een leven zonder seks en intimiteit is niet vol te houden. Ik praat uit ervaring maar ik heb een gezin en dat maakt scheiden heel erg moeilijk. Jij bent pas 25 en de mannen liggen voor het oprapen, mannen die jou wel kunnen geven wat je nu zo mist.

    Liefs Ronald.

  • Sheila schreef:

    Jammer te vertellen. Maar ik leef al 21 jaar met een man die geen sex met mij wilt. Volgens mij ben ik niet lelijk wordt dagelijks nagekeken door andere mannen op straat, heb lang donker haar en ben slank. Maar meneer echtgenoot wilt geen sex met mij. Nooit. Als ik hem vraag waarom zegt hij dat het aan mij ligt. Yeh Right! Walgelijk en dat weet hij ook. Een ander de schuld geven van zijn tekortkomingen. Typisch voor dit soort mannen. Blijkt nu dat hij de laatste 3 jr een emotionele relatie had met een ander vrouw. Vrouwen tijd om dit soort mannen te lozen, laat ze verder gaan in hun zielig bestaan zonder jou. En Mannen geldt ook voor jullie dit soort vrouwen zijn het niet waard!!!! Lozen, dit soort trash!! Het leven is te kort om altijd maar te wachten.

  • Sheila schreef:

    Ben wel benieuwd wat andere vrouwen en mannen en mijn situatie zouden doen. Graag jullie feedback. Wat doen jullie in zo’n situatie?

    • ronald schreef:

      Hoi Sheila,
      Ik weet niet hoe ik er mee om zal gaan maar in ieder geval heb ik wel besloten niet verder seksloos door het leven te willen. Bij haar weg gaan zal ik nu nog niet doen. Maar I kweet dat je gelijk hebt.

  • IH schreef:

    Ronald, wat fijn dat je dit even kwijt kon! Ik ben na een relatie van 16 jaar gescheiden en heb juist na die tijd heel veel behoefte en zin in seks, maar met mijn ex had ik dat nooit. Juist omdat hij me het gevoel gaf dat seks voor hem was en niet voor mij, juist omdat hij geen moeite voor me deed. Ik dacht dat seks niet fijn was dus had er geen behoefte aan. Misschien, maar dat weet ik natuurlijk niet zeker, denkt je partner dat ook, gewoon omdat ze niet beter weet. Misschien helpt het juist om haar te laten voelen wat seks kan zijn! Dat doet mijn huidige partner wel en nu weet ik pas wat ik al die jaren gemist heb. Daarnaast bestaan er ook therapeuten die op dit gebied kunnen helpen. Als je haar vertelt hoezeer het jou kwelt terwijl je toch van haar houdt en je wel van jullie relatie geniet, vindt zij het misschien wel de moeite waard om jou hierin te helpen. Enne, misschien een spannende film kijken samen? een spannend spelletje?

    • ronald schreef:

      Hoi IH Bedankt voor je lieve reactie.
      Uityeraard hebben mijn vrouw en ik al heel wat afgepraat maar uiteindelijk werkt dat allemaal niet. Levert alleen maar meer frustratie op. Zij wil niet en ik wil wel. Haar laten genieten van seks, poe ik zou niets liever willen maar dat is kansloos. Ze wordt al onpasselijk bij het idee. Sex is voor haar iets wat je onder de deken doet in het donker zo kort mogelijk. verder niets.
      Eigenlijk ben ik zover dat ik weg wil bij haar maar tegelijk is dat zo ontzettend lastig met 2 jonge kinderen. En zij is ook erg afhankelijk van mij dus moeilijk. Wat fantastisch voor jouw dat jij wel hebt kunnen ontsnappen en nu geniet van je partner.

  • IH schreef:

    Oja, bij mij is mijn libido ook gestegen zodra ik van die verrotte dianepil af was!

  • Anoniem 57 schreef:

    T. I
    Ik dus 57 drukke baan vaak onderweg en bijna nooit thuis ook als ik thuis kom alleen maar toch heb ik ook mijn verlangens om lekker intiem te zijn .
    Maar date sites werken niet omdat alles sex gericht is en niet op persoon.

  • Bart de Graaf schreef:

    Wat een egoïsten hier. “Ikke ikke ikke.” Vooral voor de vrouwen hier dient de man enkel als sexslaaf die praktisch moeten presteren op bevel! Geen enkele empathie! En dan vinden jullie het gek dat ze jullie niet meer willen? Jullie verdienen niet beter!

  • 40 plusser schreef:

    Je kan duidelijk zien dat het artikel door een vrouw is geschreven “Door de komst van internet kunnen seksuele fantasieën naar hartelust online vervuld worden. Menig man neemt daarbij letterlijk het heft in eigen hand” Het is een mythe dat mannen meer masturberen dan vrouwen. Misschien dat dit geldt voor de leeftijd 14-20 jaar maar daarna nemen vrouwen het stokje over. Kijk hoeveel geadverteerd wordt voor dildo’s en vibrators, zelfs bij het kruitvat zijn ze te koop, denk je nu echt dat ze al die producten produceren als er geen markt zou zijn. Let eens op hoe veel tijd vrouwen in bad en onder de douche doorbrengen, die douchekop is niet alleen om mee te douchen, Mannen hebben zin in seks als hun testosterongehalte hoog is. na hun 35ste begint dit te dalen en neemt de zin in seks af. Gek genoeg neemt het testosterongehalte bij vrouwen toe als ze ouder worden en neemt ook hun behoefte aan seks vaak toe op hogere leeftijd. Je hoort op jonge leeftijd mannen klagen dat hun vriendin geen seks wil. Je hoort op hogere leeftijd vrouwen klagen dat hun man geen zin in seks heeft. Zou het kunnen zijn dat het iets met hormonen te maken heeft?

    • Tozoidje schreef:

      Ik denk dat het meer te maken heeft met het eentonig bestaan van seks binnen een huwelijk als de zin in seks bij een man afneemt na zijn 35e, zet een man een ander blaadje voor en ik denk dat hij weer helemaal opfleurt. Ik ben nu 60, vrijgezel en nog bijna net zo “potent” als toen ik 20 was. Ik leef wel een eenzaam bestaan, maar in mijn kop doe ik het met elke aantrekkelijke vrouw van erg jong tot aardig oud.

  • Lilian schreef:

    Als men niets meer te bieden heeft in het leven, dan alleen is seks het enige wat over blijft. Kijk maar naar arme landen en een cultuur die niets te bieden heeft. Daarom passen de meeste culturen niet in ons leven. Die lui zijn het van-huis-uit gewend en denken alleen maar aan seks. Ze lusten er wel pap van. Daarom wordt onze populatie steeds groter en groter. Uiteraard is seks belangrijk. Maar het moet niet de dagelijkse boventoon voeren. Dat is het andere uiterste.
    Wij Westerlingen zijn anders en denken rationeel en niet alleen maar luisteren naar lust en geilheid. Europeanen zijn zo gek nog niet. Daarom hebben wij met z’n allen (al in het verleden) een welvaart staat opgebouwd !!!!! Die wij nu straks kwijt gaan raken door ziekelijk oversekste mensen (die geen verstand gebruiken) vanuit andere niet Europese landen.

  • Lilian schreef:

    Wij raken straks overspoeld door moslims. En wij hebben een regering die de kop in het zand steekt. Rot op met deze regering bestaand uit de tyfusmongolen van VVD CDA en D66. Wees wijs en stem wijs. Zorg vooral dat ook uw kinderen/kleinkinderen straks een toekomst mogen beleven. Stem daarom vooral zo rechts mogelijk. Mits u in het bezit bent, van enige geestelijke vermogens ????? (ik hoop geen beperkingen zoals nu het geval gezien de stemmers en manipulatie van de laatste keer)

  • Lilian schreef:

    Op elke poes raakt een vent uitgekeken. Of je nou Truusje neemt of lalolalo. Het komt allemaal op hetzelfde neer. Relativeren in een relatie daar is waar het om gaat. Wat heb je aan een domme vrouw die de hele dag seks wil en verder niets presteert ? En ik vrees dat Lalolalo minder moeite zal doen om aan een arbeidsproces deel te nemen dan Truusje.
    Wel snel een kind krijgen. Hé Piet (lul) ik ben zwanger .Luiheid zit doorgaans NIET in onze westerse genen. (Uitzonderingen natuurlijk daargelaten, maar dat is overal zo). Maar het gros van de Nederlandse vrouwen is niet zo !!!!!!

  • Lilian schreef:

    Buitenlandse vrouwen kan men ook flink voor betalen op een datingsite.
    Ik begrijp de eikels niet die daar nog steeds in trappen. Er is al zo vaak voor gewaarschuwd. Wie z’n kont brand……..
    Op een enkele keer na gaat het goed !?

  • Tozoidje schreef:

    Wat een onzin van die antipepressiva. Je kunt zien dat ze de bel heeft horen luiden maar niet weet waar de klepel hangt. De zin in seks blijft net zo hoog als zonder serotonine heropname-remmers, het is alleen moeilijk om tot een orgasme te komen, en dat heeft niets met zin te maken. Ik spreek uit ervaring.

  • Vollemaan schreef:

    Mijn vriend en ik zijn al bijna acht jaar bij elkaar, hij nu 62 en ik 60.. verleden jaar zijn we zes weken uitelkaar geweest..Kwam weer goed maar bleef een vreemd onderbuik gevoel houden.. en kwam er achter dat hij aan seks internet daten was alleen er kwam nooit een afspraak uit..(nog niet) Ik kwam er achter op toen we aan het cryptogram aan het oplossen waren, hij moets plassen en ik dacht kan ik even mail kijken… (hij heeft zijn account ook op mijn pc) dus klikte in zijn account de mail aan en daar zag ik vreemde accounts staan, ben daar zo van geschrokken dat ik het sloot en niks zei tegen hem….De dag daarna ben ik gaan spitten en zo kwam ik achter dat hij aan seksdaten was en heb alles gelezen..Heb hem wel gevraagd of hij met andere vrouwen contact zocht of hij daar een poging toe deed, hij ontkende dat en zei als ik dat zou doen raak ik jou kwijt… Las op de sites van de datings van dat hij opeens een vrouw in lak aansprak op een zeer onderdanige manier tegen een andere vrouw zei laat die zwepen maar aan de liefhebbers over… Vertelde aan dames dat we een latrelatie hebben en dat ik saai ben in bed, tegen een ander zei hij dat ik medicijnen gebruikte en dat ik daarom geen zin in seks had.. (gebruik nooit medicijnen) tegen een ander zei hij dat ik wel een lieve vrouw was….heb er een paar weken over gedaan om alles te onderzoeken.. We gingen op vakantie en de laatste week van de vakantie waren we aan het foto kijken op zijn telefoon en daar zag ik opeens selfie die hij snel doorscrolde, owww zei ik die heb je gestuurd naar een vrouw… Hij ontkende het en toen zei ik hem.. Ik weet alles wat weet je dan vroeg hij vertelde van de datings de namen van de dames en wat hij hen had gezegd.. Hij schrok zich wezenloos….Ik zei doe dit nooit meer en dat beloofde hij en ik zei er twee dagen niks over….op de laatste dag van de vakantie zei ik hem hoe voel jij je nu dat ik dat wist? nou zei hij erg ongemakkelijk.. Nou dan weet je ook hoe ik me heb gevoeld.. ging een tijdje goed tot ik weer een raar onderbuik gevoel had..( Hij had opeens weinig zin in seks, kreeg even een erectie en dan was het weer afgelopen maar de zin in seks is nu verdwenen en hij vind het prima zo.) Ik zei niks maar ging weer op onderzoek en ja zag in zijn geschiedenis dat hij veel porno keek plas sex bdsm dikke vrouwen plassende vrouwen en mannen….en ook kwam ik weer datings sites tegen maar nu anderen….heb besloten de boel verder uit te zoeken…controle van de sites die hij bezocht, zijn internet verbruik dat tussen kwart na zes en half zeven wel heel hoog was…Zag ik in het data verbruik buiten de deur en in de middag tussen 14.10 en 14.30…je komt er niet achter waar hij dan surft….Ben hem als eens gevolgd verkleed als moslima, maar raakte hem kwijt ….Controleer nu een jaar lang zijn data verkeer en is gelijk zoals ik had beschreven.. Heb ook een gps tracker in zijn auto gezet.. leverde nog niks op maar nu moest hij een dezer dagen naar zijn huis want de dakgoot zat verstopt en dat klopt..Hij wilde na zijn werk een deze dagen dat gaan doen.. Ik volg hem wel.. Nu heb ik wel de datings site aangehaald en hem dat verteld daar was niks van waar en toch heb ik overal foto’s, en naar een geheim mailadres gestuurd.. Toen ging hij ze na zijn bezoek wissen in de geschiedenis, en zei hem dat.. klopte niet en ik liet hem een foto zien… nu zet hij in huis wiffi uit en dat kan ik weer zien aan zijn data verkeer.. ook de tijden onthoud ik …..wat hij nu uitspookt als hij van wiffi ontkoppeld is toch iets wat niet klopt…anders mocht ik het toch wel weten.. Hij sprak net na de breuk dat vreemdgaan niet het einde hoeft te betekenen van een relatie.. Ik vond het een rare zin en zocht dit op op internet Hij wilde een vrije relatie en geen mens is monogaam.. en je kunt niet alles vinden bij een vrouw en ga zo maar door….Hij wil ook niet naar de dokter met zijn probleem.. heb zijn foon al doorgespit maar daar egd mijn gevoel bij dat er toch iets is maar ik niet kan vinden.. denk nu aan een spycam met het zicht op zijn plek op de bank waar hij altijd met zijn gsm en laptop zit.. Ik wil dat hij daarin eerlijk is.. heeft hij een ander moet hij gaan wil hij seks met anderen mag hij ook gaan ik hou hem niet tegen maar lieg niet tegen mij hier over

  • anoniem schreef:

    Heb mijn huidige man leren kennen in 2014,alles was geweldig. Hij was lief, zorgzaam, attent, we deden van alles samen. De seks was redelijk soms geen totale erectie maar lichamelijke intimiteit was er altijd. Me zoenen, naar hem toe trekken. We zijn in Juli 2015 getrouwd, ik voor de tweede keer, hij is nooit eerder getrouwd geweest. Ik ben nu inmiddels 55 en hij is 51jaar. Vanaf dag 1 dat we getrouwd zijn heb ik geen intimiteit meer gehad met mijn man. Als ik het aankaart wuift hij het weg. Ik hou toch van je!! is zijn reactie. Ik voel me de vervanging van zijn moeder, huishoudster noem maar op. Iets samen doen is er niet meer bij, ja de verplichte verjaardagen e.d. Ik mis de intimiteit en dat hoeft niet eens seks te zijn. Ik probeer er altijd leuk en verzorgd uit te zien. Ben slank maar het helpt geen fuck wat ik doe. Hoe kan iemand zo omslaan? ik begrijp het niet. Ik hou heel veel van hem maar heb echt behoefte aan intimiteit, seks, het gevoel dat iemand echt van je houd, wordt hier zelf onzeker van en ongelukkig. Weet niet of ik zo de rest van mijn leven wil slijten zonder echte liefde!! Zou het nog enigszins begrijpen als we dertig jaar samen zouden zijn maar we zijn nu 2 en half jaar getrouwd. Ik sta letterlijk al zo lang droog!!!!!

    • Janine schreef:

      Jemig 2,5 jaar??? Hoe hou je dat vol?? Lijkt dan meer op een vriendschap en geen huwelijk en dat is niet waar je voor gekozen hebt lijkt mij?
      Het zou zomaar kunnen dat hij een probleem heeft sexueel of psychisch en het oplost door er niks over te zeggen? Want wat hij niet uitspreekt is er niet? Maar dit is niet eerlijk tegenover jou. Het doet iets met je vrouwelijkheid, je gaat twijfelen aan jezelf en word onzeker!
      Ik zou het niet vol kunnen houden…. als hij vriendschap wil dan zoekt hij maar zijn eigen huis!

  • jean-marc schreef:

    ik ben nu 30 jaar met de zelfde vrouw een echt een schat van een vrouw alleen de sex die is er niet meer en we zijn nu al 2 jaar naar de psycholoog aan het gaan en zelfs zij geraakt er niet in en dit heeft blijkbaar te maken met de rugzak die ze mee draagt zoals iedereen trouwens alleen is hare gevuld door iets van haar jeugd .
    als ze op jonge leeftijd mee moet naar de dokter en ze moest zich dan uitkleden door of voor een onderzoek en ze stond daar dan zo was haar vader haar aan het uitlachen was en nu zovele jaren verder is ze steeds meer in haar schelp getrokken dat dit nu bijna niet meer te herstellen is .
    en als je vrouw sex met je hebt en je voelt dat ze zich daar niet goed bij voelt dan geniet ze niet en jij geniet ook niet en dan word dat elke keer erger en erger .
    het onderwerp sex ontwijkt ze zo ver mogelijk en zou er meer gebeurt zijn vroeger ??????
    ik weet het niet maar ik heb nogal gehoord dat iemand dat heeft eens gezegd dat haar vader iets zou gedaan hebben haar vroeger en zou dat zijn wat ik nu voel ???
    ik geraak en zit daar zelfs nu ook van in een depressie omdat ik met al die vragen zit en geen antwoord op krijg van haar om haar vader te beschermen ?
    ik weet het echt niet meer maar geen sex meer hebben is toch niet iets wat je iemand toewenst
    en wat moet ik doen ?

  • Janine schreef:

    Mijn man heeft volgens mij potentie problemen. We hebben al maanden geen sex. Eerst dacht ik dat hij verliefd was op een ander maar dit was niet zo. Hij gaf wel aan dat zijn gevoel er niet meer is. Hij wil geen sex met mij maar ook niet met een ander. Hij drinkt veel, gebruikt regelmatig drugs, heeft hoge bloeddruk , hij rookt, is benauwd en heeft overgewicht.
    Nadat ik zoveel heb gedacht van vreemdgaan tot depressie en midlifecrisis denk ik nu opeens kan hij geen erectie meer krijgen????

Reageer

Gebruik onderstaand formulier om te reageren op dit artikel of andere reactie. Velden met een zijn verplicht

Controle vraag *